СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ

анекдот от алкаша, очень смешно

Убойный анекдот про алкаша

Самый смешной АНЕКДОТ про алкашей или КАК пожрать в баре НАХАЛЯВУ

анекдоты про алкашей

Три алкоголика. (анекдот)

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Угарный анекдот от алкаша!!!

Анекдот от алкаша ))

+50 000 - Стендап про алкашей | Рассмеши комика 2016

Самые смешные приколы. Алкаши России 2014.

- Из чего вы делаете плов?
- Из баранины.
- А баранину?

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

14 февраля:
Япония - Праздник обнажённых мужчин,
США - День презерватива,
Германия - День психических больных,
Россия - День Святого Валентина.

- Владимир Владимирович опять всех обвел вокруг пальца
- Почему?
- Все думали бомбить будут Воронеж, а разбомбили Сирию

Ни ума, ни здравого смысла, ни чувства меры - одни убеждения, да и те - цитаты.

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

- Послушайте, Холмс, там в подворотне кто-то кричит, просит о помощи! Может, подойдём и выясним, в чём там дело?
- Зачем, дорогой Ватсон? Узнаем всё из утренних газет.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

На странице Минобороны появилась голая девушка...
Меня не столько настораживает её появление, как количество дрочунов, сидящих на странице сайта и подрачивающих в ожидании её появления! И потом возмущающихся, что снимок провисел так недолго, что они не успели кончить!!!

Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!

Очень люблю, когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит:" Молодец, бл#дь"...

Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалёку от неё мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Дети 50 Cent боятся просить папу почитать им на ночь.

Ввели санкции - запретил импортные продукты.
НАТО расширяется и укрепляется на востоке - напал на Украину и спалил Минобороны.
Слили информацию о его офшорах - забрал зачем-то ключи от Росархива.

Сын главы СБУ назначен надзирать за соблюдением законов органами СБУ и прокуратуры.
Поздравляю украинцев с победой над кумовством !

Если вы решили завести себе кота "перса", то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.

Срок действия лицензии истекает. Кровью.

У русских мечта - освободить Россию от понаехавших. Потому как сами сплошь давным-давно плавают и летают... в непролазном дерьме.

Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть.
Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею...

В кабинете у проктолога: - "Я не волшебник,...я только учусь!"

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

А вы тоже догадываетесь, что именно начнут утверждать американские СМИ, если Трамп останется наедине с Путиным хотябы минут на двадцать?

Шойгу докладывет Путлеру:

- В Нидерландах обнародовали доклад о сбитом над Донбассом «Боинге». Может, нам сбить ещё один?

- Зачем?

- Чтобы было непонятно о каком «Боинге» идёт речь.

Мало кому известно, что Юрия Гагарина, пока он ехал в автобусике к ракете, укачало.

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар,
которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот
открывать будет!"

Опрос.
- Скажите, вы живёте за чертой бедности или выше черты бедности?
- Я отношусь к среднему классу, поэтому живу - на черте бедности.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

«Истина в вине!» - сказал судья, осуждая очередного невиновного.

RE: Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

Гитлер строил не автобаны, а концлагеря. Учите матчасть или провентилируйте мозг.

Из письма в редакцию:"Дорогая редакция. Правда ли, что, по просьбе
чиновников, руководство страны пользуется туалетной бумагой с ароматом
земляники?"

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте - посмотрим…

ЕСЛИ слушать жалобы на жизнь по радио – почему-то одни мечтают о 50 тысяч рублей, а другим миллиона мало.

Другие анекдоты: