АНЕКДОТ ПРО ТАРАКАНА И МУЖИКА

Анекдот про таракана

Анекдот про тараканов от Дед Привед)))

Анекдот про тараканов на митинге

Таракан и букашка(Анекдот).3gp

ну мужик ты попал

Анекдот про жену в бане - Приколы до слез!

Анекдоты Тараканы аплодируют стоя...

Лютый анекдот про любовника

Очень смешные анекдоты. До слез! На День защиты прав потребителей

Прикольный Мультик Про Тюрьму

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.

«Ты в Интернете оставляешь так много времени и сил. Ты всё Россию прославляешь, а лучше б мусор выносил», - поёт «Ленинград».

Шел как-то Будда с учениками вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его: свет отключать, фронтовые бомбандировщики сбивать и т.д.
Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого обидчикам как-то не по себе.

Один из них обратился к Буддину:
– Ты что, не понимаешь, о чем мы говорим?

– Если бы я не понимал, то не стал бы молчать, – ответил Буддин. – Ваше дело оскорблять меня или нет, но мое право не принять ваши оскорбления.
Вы не можете мне их навязать. Можете забрать их себе. Они меня недостойны.
А теперь мои ученики вас отпиздят.

Единороссы бывают двух типов - активные и пассивные.

Женщина обычно даже не задумывается о том, чего ей в жизни не хватает.
Пока подруга не похвастается...

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Обама более получаса выступал на специально созванной пресс-конференции. Американский президент волновался, потел, но говорил, говорил и говорил, старательно выдерживая смысловые паузы. Чтобы попытаться доказать всему миру, что в проблемах на Украине виновата Россия, Обама применил около 5000 слов!!!...
Путин ответил ему всего тремя. Но был куда более убедителен...

- Почему на анекдот.ру стало меньше тупых однообразных анекдотов про Ксению Собчак и одно животное?
- Потому что почти все местные придурки переключились на Рыбку!

После того, как у меня украли дебетовую карту, я кое-что понял. Сбербанк - самый надежный банк. Никому твои деньги не отдаст. Даже тебе.

Сводки с виртуальных фронтов:
" В ответ на наглые инсинуации и подлые выпады, что Меннинг оказался женщиной Челси, пресс-служба МО сообщает, что Васильева и другие "фаворитики" Сердюкова - не только не женщины, но глубоко закамуфлированные офицеры Генштаба, не способные ничего и никому продать..."

В Самаре портал госуслуг супремой зовется. А я думала, что это только
испанская инквизиция.

Жители приграничных районов Украины возлагают большие надежды на планы строительства металлического ограждения границы, поскольку ответной мерой России может стать открытие пунктов приема металлолома в приграничной зоне.

Русский Alibaba : а кому нефть, а кому газ, а кому нефть, а кому газ , а кому нефть ...

Дама:

- В вашем приглашении на драники чувствуется какой-то cекcуальный подтекст…

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

Если уж переименовали милицию в полицию, почему не назвать патрульных городовыми, а участковых - околоточными?

Настоящее хобби нашего поколения - это бесконечное нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник - мудак... Это всё полная фигня. Есть только один мудак - это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
© Джордж Карлин

Экономисты из Зимбабве проводят практический тренинг со специалистами ЦБ РФ по эффективному валютному регулированию

Объясните мне, почему марганцовку запретили, а Киркорова - нет? Рвотные рефлексы они у меня вызывают одинаковые.

-Фима, почему ты развелся?
-Да привиредливая она!
-Бывшая жена?
-Нет, мама...

Хороший человек — не тот, который сделал нам что-нибудь хороше, а тот, что не сделал ничего плохого.

Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича:
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...

Что изменилось после покупки фирмой eBay фирмы PayPal? Да не так уж и много. Например, приветствуя сотрудников на совещаниях руководители вместо "Дорогие ПайПальцы и ПайПалки" стали говорить "Дорогие еБайцы и еБалки"...

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, у нее в голове промелькнули два рецепта.

После заявления Путина в Пентагоне выстроилась очередь россиян для продажи биоматериала.

В Северной Корее главой Единой России стал Ким Чон Ын.

Читай: - В аварии ВАЗ и трактора есть пострадавшие.
- А кто-то сомневался?!

-Операция прошла успешно,-докладывает хирург главврачу,-Жаль,что от больного мы не дождёмся благодарности,ведь он этого так и не узнает...

-После того, как начали мочить УКРОП, возникает вопрос, когда арестуют Коломойского?
-Когда он принесет передачу Корбану.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:

— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:

— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Новости туризма.
В Венесуэле решили набить чучело из мертвого президента, чтобы потом возить его на карнавал в Рио.

- Знаешь, это правильно, что тебя поставили начальником.
- Почему?
- Начальником должен быть гондон.

- Не могу сделать с сыном домашку, всё в онлайн-играх сидит!
- Так ты отстал от жизни! Просто скажи ему, что учёба - это квест, формулы - абилки, а написать контрольную - это завалить босса, чтоб перейти на следующий уровень.

Муж: - Дорогая пропало 2 дня , сегодня весь день льет дождь ,
а вчера я весь день собирался на рыбалку.
Жена: - Дурашка , опять поверил милашке и тебя даже не
смущает , что она параллельно реализует какие то таблетки .

Один священник говорит другому:
- Сегодня я обвенчал три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?
- А ты что думал, я на халяву это делал?!..

Другие анекдоты: