ВИДЕО АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ ПРО ВОВОЧКУ

Москва, говорите, расширяется? 500 лет назад, Московское княжество так
же начинало...

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Спорят католик, православный и иудей: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит католик.
- В момент рождения, - говорит совок.
- Э, нет, - говорит иудей, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Не ,,стучите,,-и вам откроются.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Очередная зрада.вальцман изменил Яхве и создает единую украинскую церковь.

События в Приморском сафари-парке еще раз показали: любовь зла – полюбишь и козла (в данном случае, козла по имени Тимур). Олег Бутаев

Андрея Макаревича за его выступление в Святоторске российские власти собираются лишить госнаград. А пока ему велено сдать ватник, валенки и лапшу с ушей.

Причиной половины необъяснимых скоропостижных смертей взрослых мужчин является разбитая бутылка водки.

не моё, но достойное:
- Что вы делали, когда линия Партии колебалась? Колебался вместе с линией.
- Сижу в президиуме, а счастья нет!
- Коллективизация. Еврейское собрание. Отправляют телеграмму- "Колхозы созданы!Высылайте колхозников!"

Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом говно и помойки!..

- Сегодня на несколько секунд почувствовал себя ангелом или святым.
- И в чём это проявилось?
- Пукнул и повеяло свежими вкусными пирожками.

- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам

В одной из статей вечно юной газеты встретил слово "опелировать" (в девичестве - "апеллировать"). Похоже, русский язык мы окончательно отжигулировали.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Девушка парню:
-Мы так долго гуляли,может ко мне зайдем,чайку попьем?
Хорошо,я только в аптеку сбегаю,что-нибудь к чаю куплю.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.

Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку
гарантирую вознаграждение.

Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.

Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.

Меняю тещу на крысу плюс с меня доплата.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.

Даю уроки орфаграфии.

Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.

Безработный с большим стажем, образование незаконченное среднее,
рассмотрит достойные предложения работы.

Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.

-Почему бендеровец Хрущёв засадил совок кукурузой?
-Запасался попкорном для "ширых хлопцев" - жрать у телевизора, любуясь манданом!

- О чем пъеса "Собака на Сене?"
- О русских с библиотекой Шнеерсона?
- Нет. О Депардье, который взял паспорт и вернулся жить в Париж...

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Так что, теперь мент - пент? А ментяра - пентяра?

Другие анекдоты: