АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ЧИТАТЬ

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя

Самый прикольный анекдот про два путя

Веселый анекдот-тост в бане (про два путя)

Анекдот про танк

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот Два пути

Анекдот про козу.

Анекдот про Гошу

анекдот про печника )))

Анекдоты о известном итальянском порнографисте Rocco Siffredi

Рокко Сиффреди с блядищей-порноактрисой заходит в гостиную своего особняка и показывая актрисе пальцем на ковер говорит:
- Отсосешь у ковра, а я в это время камеру включу и буду снимать.
Актриса:
- Но как же, я не могу...
Рокко с улыбкой показывает пальцем на стоящий в углу гостинной пылесос:
- А он может!

**************************************

Майонез "Rocco Siffredi", в каждой банке - капля спермы Рокко.

***************************************

Девиз Rocco Siffredi:
"Бороться с девушками буду до последней капли спермы!"

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради секса...

Признаюсь сразу - я не интересуюсь футболом/хоккеем. Поэтому для меня было шоком, когда на newsru обнаружил новость: донецкий "Шахтер" обыграл киевское "Динамо".
Вот так - там война, а здесь футбольные баталии. Ну, надеюсь, что футбол тоже послужит делу установления мира на Украине.

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

Какие же дураки эти иностранцы. Власти то о них совсем не заботятся и, выйдя на пенсию, люди начинают со скуки тратить огромные деньги на всякие глупые диеты и бесполезные процедуры, желая помолодеть.
То ли дело у нас, в России. Живи себе, работай сколько влезет, хоть сутками напролёт и без выходных - и точно никогда не состаришься. А всё благодаря правительству - они о нас никогда не забывают и заботятся, чтобы пенсионный возраст с каждым годом был всё дальше и дальше...

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!

В Ухрюпинском гидрометцентре установили новый суперкомпьютер. Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

како реактанти утичу на природу хемијске реакције? реактанти су такви какви су, не можемо их мењати

Перед отлётом на юг среди журавлей-стерхов Ямала пройдут абсолютно демократические выборы вожака стаи. Как сообщается, председателем стерхизбиркома уже назначен Владимир Чуров.

Изобретатель изобрел изобретение, изобретающее изобретателей.

Грянулся оземь Иван-Царевич, да так,
что и остался там лежать с разбитым таблом...

Чтобы абсолютно все люди жили лучше, кроме нескольких, нужно запрететить абсолютно все афшоры.
Делов то?
В принципе достаточно запретить это президенту, остальные сами запретятся, кроме нескольких особо приближенных.

К новому русскому на улице подкатывает грязный бомж и просит:
— Трахни меня в жопу!
НР:
— Ты с дуба рухнул?
Бомж:
— Десять тысяч долларов дам за ЭТО!
НР подумал, что такие бабки на земле не валяются, и согласился. Отошли они в подворотню. Там НР засадил бомжу, а тот стонет по ходу процесса:
— Давай! Вгоняй меня в долги! Вгоняй!!!

- Фима, ты откуда так хорошо финский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был таки чухонец.

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

- Скажите, а правда, что биткойн нельзя украсть?
- Конечно, нельзя. Такова технология блокчейн, его просто невозможно украсть.
Но при большом желании - можно похитить. И чем он дороже - тем сильнее желание.

— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с бывшим цеховиком (сотником ОУН-УПА, молодогвардейцем) Тарасюком?

— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

- Сынок и когда же ты у меня поумнеешь?
- Мам, да мне и так хорошо.
- Ну да, если тебе и так хорошо, то и умнеть, как-то глупо.

Раннее утро. Вовочка выглядывает в окно и говорит отцу:
- Пап, похоже у тебя проблемы...
Отец подходит, смотрит вниз, видит толпу пацанов и говорит:
- Ты охренел?! А по-моему, у тебя!
Вовочка: - Ну… Сомневаюсь...В стене школьного спортзала-то твоя машина торчит...

Юрий Лоза готовится заявить, что Мухамед Али совсем не умел драться. Вот только подождет похорон, на всякий случай...

Навальный решил устроить себе пиар и свалился с моста в реку.
На следующий день все западные газеты вышли с заголовками о покушении на видного политического деятеля. Все российские газеты вышли с заголовком "Дерьмо не тонет"

Предупреждение в маршрутке: "Не для стОящих пассажиров".

90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!

Настоящий джентльмен отличается от начальника тем, что джентльмен всегда пропустит женщину, а начальник не пропустит ни одной.

- Откуда взялись цвета Латвийского флага ?
- С пожарной машины.

Пользователи Рунета смеются над российским жёстким диском весом в 25 килограммов и стоимостью 4 млн рублей. Именно такой накопитель разработали на предприятии «НИИФИ и ВТ». Это металлический ящик с ручкой и дверцей на замке. Пользователей больше всего удивил объём данных, который устройство способно хранить: 50 мегабайт. В комментариях предлагают приобрести такой диск в ипотеку и хвалят успехи российской программы импортозамещения в IT-сфере.

Зять Лаврова 34-х лет самый успешный молодой российский бизнесмен... – А почему не политик? У нас же политика всегда впереди экономики.

- Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.

Впервые за два месяца Москва встала в 9-балльных пробках‍...
И впервые, по моим наблюдениям, перемещаться в этих пробках смогли, в первую очередь, автомобили, чьё водоизмещение было гораздо выше, чем у остальных участников движения!!!

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Раздвоение Личности - это весёлый затылок и грустнющие глаза.

- При новом Президенте люди в России будут жить лучше!
- При новом нашем или американском?

На медицинском осмотре. Если прощупывание предстательной железы у пациента натурала - это неприятная процедура, то для пациента гея - это бонус.

Другие анекдоты: