АНЕКДОТ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

Пикап мастеринг от поручика Ржевского.

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Смешной анекдот про поручика Ржевского

С баш.им

В 1993 году в нашей школе отменили труды и ввели экономику. А зря.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Франция выплатить России
неустойку в миллиард евро за разрыв контракта по Мястралям.
А ещё, Франция ежемесячно теряеть €3 млн. из-за простоя Мястралей!
-Ну, тяперь, падруга, штобы Мястрали просто так не простаивали, в них
французам можно будеть например, заселять нелягалов из Африки!

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Строительство Храмом в шаговой доступности похоже на то, как наши братья меньшие метят территорию.

Забытая заповедь.
Не причиняй добра. ©Григорий Ярок

Из хорошей парикмахерской выходишь не только с хорошей прической, но и с хорошей эрекцией.

"Чтобы скачать этот файл Вам нужно подтвердить, что вы РЕАЛЬНЫЙ человек.
не нужно отправлять никаких СМСок и подписываться на рассылки!! Просто
принесите все ваши деньги на пустырь за домом, выройте ямку, скажите
крекс пекс фекс......."

у чукчи 12 детей приехал корреспондент брать у него интервью
- вы так любите детей ?
- однако, не детей, однако, сам процесс...

Жена по телефону мужу:
– дорогой, купи ещё морепродуктов!
- я и так море всего набрал! Колбас, тортов, конфет…
- я говорю, возьми ещё морепродуктов!
- ладно, ладно!, - отключая телефон, -куплю тебе ещё сока, йогуртов и шоколада.

Так и вижу как мужик утром собирается на работу: стоит перед зеркало и выбирает - сегодня с перегаром пойду... хотя нет, лучше с запахом пота. Берет нужный баллончик и обильно поливает из него свои могучие волосатые подмышки. Принюхивается и с довольным видом идет на работу.

С началом падения цен на нефть, центробанк пытался поддерживать курс рубля.
Однако эта затея быстро надоела.
Мы не будем поддерживать курс рубля, мы будем ограничивать рост цен, чтобы поддержать уровень жизни россиян - заявила тогда глава центробанка.
Нефть так и дешевеет, рубль укрепляется, а цены на товары первой необходимости растут.
Дорогой центробанк. Поддерживай лучше доллар, а мы уж лучше сам.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.

А вы знаете почему кошки сильно бояться молотка??
-Да знаю
- ????
А вы прочтите Молоток наоборот...

Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"

Правозащитники устроили пикет в поддержку прав геев. Полицейский увещевает их разойтись по-хорошему. Спрашивает у мужика "Ну вот ты же сам не хочешь, чтобы твой сын пошел в гей-клуб и в результате стал пидром?". Мужик: "Я конечно же не хочу, чтобы он стал пидром. Поэтому в школу милиции мы поступать не будем".

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.

- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.

Корреспондент улыбaется и говорит:

- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.

Как бы современная западная пресса освещала вторжение Гитлера в СССР:
22 июня Гитлер начал защиту от сталинской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов и винтовок в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировку жилых кварталов.

- Чего у тебя с рукой?
- Пошел на свою беду в фитнес-клуб и мышцу потянул.
- Что с весом переборщил?
- Да нет, свитер снимал.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Парень рассказывает другу о своей девушке:
- Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня!
- Прекрасно ведь!
- Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
- В смысле?
- Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!

ШОУ-БИЗ НОВОСТИ
- Известную телеведущую Тутту Ларсен кто-то крупно подставил, когда посоветовал ей этот псевдоним.
- Почему?
- А ты напиши крупными буквами её имя, под ним – фамилию, справа подставь вертикально зеркальце, прочти отражение. Что получилось?
- А Т(ы) ТУТ НЕ СРАЛ…

-Кличко опять выиграл
-Что?
-Ну не бокс же!

Патриотизм мозга не лечится.

У меня тоже есть в тему!



В 1981 году ,в честь 40-летия Львовского "Акта Незалежности" Министр Гражданской Авиации СССР Б.П. Бугай (бывший сотник Краснознаменного УПА) распорядился переименовать национального авиаперевозчика СССР в Бандерофлот.

Читайте в следующем номере!
Российская сборная по футболу повидала мир!

Челябинские мужики настолько суровы, что у них "стоит" даже с бромом...

Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Жизнь сама по себе прекрасна - даже если у тебя не стоИт, жить всё равно стОит.

- Сисяндры у тебя, конечно, зае*ись! Просто ох*енные!
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, хуле тут скрывать.

Если депутаты Верховной Рады скинутся,то они смогут купить МВФ.

Если бы Санта-Барбару снимали в современной Франции, то сериал был бы раза в два длиннее...

Террористы Ал-каиды совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены

Девиз трубопрокатного цеха:
- Труба - России (Советской)!

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий».

Доброжелатель.
От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали "Гелентваген". Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!

Быть в тапочках тёщи,пока она спить или отсуствует - это тоже экономика.

Писать о гомосексуальности, не упоминая анальный секс это таки все равно, что писать о музыке не упоминая Моцарта!

Другие анекдоты: