АНЕКДОТЫ ПРО НЕМЦЕВ

Анекдот про немцев и русского

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про немцев

Анекдот про немцев

Никулин убойный анекдот про немцев и наших

Короткие анекдоты! Анекдот дня про немцев!

Анекдот про деда и немцев. #Анекдоты

НЕМЦЫ НА ОХОТЕ! АНЕКДОТ ОТ МАМЕНКО!

Мужик рассказывает анекдот про деда и немцев

Анекдот про немцев

Кто с коктейлем Молотова к нам пришел, тот от ПЗРК и погибнет!

Анонимно Путин берет трубку:
- НАТО?
- Хуято! Министр культуры Мудянский!

Соитью с Вами бал бы рад! Но...не фурычит аппарат...

Колбасков -КОЛя БАСКОВ

Украинские вояки разбомбили городки "СЧАСТЬЕ" и "МИРНЫЙ"
Нет на Украине больше не МИРА ни СЧАСТЬЯ ...

Во времена мрачного средневековья инквизиторы массово костерили ведьм,
колдунов и прочий нелояльный сброд.

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

Дорогой Дедушка Мороз, ты меня не правильно понял. В этом году я просил "вернуть молодость", а не вернуть экономику Украины в 1993 год.

Легким движением руки танцпол превращается в ринг.

Летняя практика в школе. Директор спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, Людмила Сергеевна, осталось покрасить только рамы.

Женщины никогда не ошибаются. Они специально, иногда, дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Минфин: отток капитала из России почти прекратился
Всё. Вывозить больше нечего.

Новый русский снял проститутку из Молдовы. Привёз в шикарный дом, трахнул её. Сидят, выпивают. И тут проститутка говорит: - А давай, я загадаю загадку? Если ты угадаешь, то я останусь ещё на 3 часа, а если нет, то заплатишь мне в два раза больше.
НР: - Да базара нет! Давай!
П: - Купил мужик на ночь трёх девушек за 30 тысяч рублей и привёз в сауну. Почём пошла каждая из них?
НР: - Так это же просто! По 10 штук!
П: - Нет! По кафелю! Они же в сауну приехали!

-
Представляешь, через несколько лет у нас новый президент!
-
Не представляю!
-
Не представляешь?
-
Не представляю! Я по природе реалист!

Подумав, что российские олигархи, попавшие под санкции, освобождаются от налогов в бюджет РФ, американские власти решили забрать эти ненужные России налоги в размере 12 млрд. долларов в бюджет США.

- Мне мысли в голову разные лезут.
- Счастливая. А у меня все вылезли.
Бакуткин

Если взрослые слушают ребёнка затаив дыхание и не перебивают, значит он рассказывает гостям подсмотренную сцену в спальне родителей.

- Вот если бы Янукович остался, то гривна и дальше была бы по 8.
- Ага. Гривня так і була б по 8 до самого кінця. А потім був би рубль.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

1. Когда человек идет пешком, глупость не может идти с ним вровень и понемногу начинает отставать. При остальных видах движения, глупость остается при нём, а иногда даже опережает.

2. Российские дипломанты потребовали вернуть свою недвижимость в Америке - Аляску.

3. Русофобия - процесс закономерный - нечистые всегда боялись Святых.

4. Слава принадлежит Богу, если кто-то провозглашает иную "Славу" значит с ним что-то не славабогу.

- Вы кто по-профессии?
- Пианист.
- Вы - музыкант, играете на пианино в филармонии?
- Нет, я – депутат, нажимаю на кнопки для голосования в Думе.

Другие анекдоты: