АНЕКДОТ ПРО ЖИРАФА

Павел Воля рассказывает анекдот про жирафа

Павел Воля и анекдот про жирафа

Самый смешной анекдот Павел Воля жжет..

Анекдот про жирафа

Харламов рассказывает анекдот

Анекдот про жирафа и тигра

Павел Воля - Анекдот про улиток (смотреть всем)

Анекдот про Жирафа.

Лютый анекдот про медведя.

Анекдот. Геморрой

Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Таможенник в аэропорту:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите приобрести?

Памятник Александру III в Харьковской области...

Центральная больница Киева - столицы Украины - Александровская...

А давайте переименуем Украину в Княжество Малороссийское!

Чтобы не обидеть зажиревшего человека, я всегда вежливо спрашиваю "От тебя диетолог ушёл что ли?"

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье....

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в
правом внутреннем кармане,
а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария,
то деньги лежат в швейцарском банке

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Дума против конфискации у коррупционеров имущества – но за то, чтобы отбирать квартиры у должников ЖКХ.

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Трехлетний Вова и его "девушка" Маша спрашивают у старой бабушки:
- Тетя, а откуда берутся дети?
- А их, мои дорогие, аист бросает в капусту, а потом родители детей там
находят. - улыбаясь сказала бабушка.
Маша Вове на ушко:
- Ну чо, расскажем?
Вова отвечает: Ага, а то так и помрет дурой!

Побежал за водкой и не догнал. Потому что не допил.

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, остался один тесть. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь...
и опять возвращается один. Все спрашивают:
-Ну, что там, что случилось?
-Все в норме, я его переворачиваю....

Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
- Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь.
- Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Тост:
- Ну, За...ебись!!!

Как же редко стало звучать в новостях советское "Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке"...

Для того, чтобы Владимир Владимирович смог озвучить имя первой леди, в Госдуму внесён законопроект "О втором и последующих поколениях жён в Российской Федерации".

- Дорогой, ты мне не изменяешь с какой-то рыжей сучкой?
- Не волнуйся, дорогая: с рыжей сучкой я тебе не изменяю.

Харизма кирпича просит.

Сокамерники в первую же ночь разочаровались в Алексее Навальном: он не
принёс с собой палёной водки.

- Я фанател от котов ещё до того, как это стало модно!
- Да вы у нас котохипстер, батенька.

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

Объявление:
«Срочно продаются три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртки замшевые… три».

Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

СМИ: В Финляндии медведь сорвал военные учения НАТО. Три тысячи финских солдат прятались от медведя в грузовиках.
- Путин, прекрати!

Другие анекдоты: