ОДЕССКИЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Одесские анекдоты про мужа и жену. Смешные до слез!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдоты 2018. Смешной одесские анекдот про любовников!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про Изю и Сару!

Еврейские анекдоты из Одессы смешные до слез!

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Шахерезада сказала: - Некоторые думают, что задача Минздрава лечить, на самом деле, задача Минздрава предупреждать.

Студентка устроила стриптиз во время семинара...
Вот это полное падение нравов...
- Когда я учился, на семинарах мы пили водку, курили, прямо в аудиториях, но чтобы раздеваться....

- Я всё время слышу какой-то треск... Доктор, что это со мной?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

Встретились два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 3000 долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

– Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж
Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на
третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.

Интересно, ожидают ли нудисты увидеть свою новую подругу одетой на
третьем свидании?

Сегодня глянула в инете прогноз погоды на завтра. Мельком увидев формулировку "кратковременный снег" даже не стала смотреть температуру...

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

пожилая армянка идёт по зоопарку и видит бегемота " какой жирный свинка!"

Настало время, Вовочке уже 16 лет и полюбил он девушку которой 14 лет и дело дошло до постели.
Девушка:
-Ебаный пиздец, Вовочка!
-Чё?
-Ты контрацептив принёс с дыркой!
-Зашей, он всего лишь порвался, чё ты орёшь я кончил три раза!(Вовочка)
-Я не девочка теперь.

жили были 2 брата. один брат говорит другому брату: "Брат, мне грустно!" Второй брат говорит первому брату: "Брат, мне тоже!"
И стали братья дальше жить.1945

-Если в СССР пришли к власти хохлы, то как это называется?
-Нацисты дивизии КПСС-Галичина.

Зашел как-то Мыкола к своему другу (Васылю), который жил на другом конце села, в гости. Ну, как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Васылева жинка его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
- Ты знаешь, Васылю, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...

Я внезапно осознал, что проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже половину своей жизни, и успокоился.

Блондинка, встречающаяся только с состоятельными ухажёрами, крутит уже
3-ий роман с банкоматом.

- Дай мне, Бог, здоровья.
- Дьявол, сколько можно тебе повторять: я – не врач.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Плывёт охотник с собакой по реке,и видит корова с берега нырнула к ним подплывает,и говорит:
—мужик закурить не найдется?
Удивленный мужик смотрит на собаку,а она ему говорит:
Че смотришь?я сама офигела!!!

Глава Минобрнауки Дмитрий Ливанов написал в своем микроблоге в Twitter: "Сотрудники РГТЭУ, ответственные за втягивание студентов в провокационные и противоправные действия, не должны работать в системе образования"
Аппаратчики возглавляющие такое министерство, которое провоцирует студентов на эти действия, г-н Ливанов, тем более

Уровень образования в стране заметно снизился. Даже в слове из трех букв, написанном на заборе, умудрились сделать две с половиной ошибки "БТИ".

Макрон подарил Трампу саженец дуба, а Трамп
подарил Макрону старую обивку от стула в Белом Доме.

В переводе с языка жестов на обычный Макрон обозвал
Трампа дубиной, а Трамп Макрона - тряпкой.

P.S. Интересно, а сукно – голубенькое?

Горе не от ума. Горе от жопы.

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

«В минуту слабости…». Ну чем не анекдот из двух слов?

Если тефаль только думает о нас, то интернет уже давно всё за нас решил.

Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

-Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь, - пели девки о своих парнях.

В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить
редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего
вида - москвич коренной

-Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
-Як?
-Пинги!..
-Поуывавбы!!

У нас кто учился на пятёрки, тот и ездит на "пятёрке".

К сборной России по футболу остался только один вопрос: "Курица или рыба?".

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"Я снова вдул твоей жене!"

Сегодня увидел, как дети пинали пьяного мента во дворе.
Стало обидно, что я уже не ребёнок.

Мама разговаривает с сыном:
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Безработным московским инвалидом!
- А почему безработным?
- Мама, каждый день в новостях объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!!
- Хорошо, а почему инвалидом то?
- Мама, а ты видала, какие шикарные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???...

Маневрам американского ВМС в Черном море помешал шторм. МИД России напоминает, что в случае учений по высадке десанта, морской пехоте следует так же опасаться "Града" и "Урагана".

Другие анекдоты: