ПРО МЕД АНЕКДОТ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Анекдот - инструкция. Ржач. Противозачаточный. )))

Анегдот про мед

Анекдот про 8 марта.

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про студентов.

Самый смешной АНЕКДОТ про противозачаточный мед

Анекдот про кредит.

Может быть где-то и не выловишь из пруда рыбку без труда,а вот у нас не выловишь без удочки.

Согласно статистике, каждый пятый совок знает, что Галичина — это территория СССР.
— А остальные четверо, живут спокойно. . .

Иногда некоторые несут такую х…ю, что после них хочется побрызгать освежителем.

- Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
- Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.

— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!

— Я панда.

— Нет, девочка, ты — крокодил.

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.

Путин поздравил Януковича с Днём Независимости Украины.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал».
Голос из очереди: «Дай списать.»

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

Ёжик бормочет, слезая с кактуса:
- Ну, надо же! Так обознаться, так обознаться...

Я сегодня опять опоздал на работу и не вспомнил ни одной китайской мудрости, видя иронические взгляды сослуживцев, поэтому просто послал всех на ...

- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...

- Почему Россию все называют срашкой?
- Дык она громко пердит, воняет на весь мир и выделяет из себя много газа.

Город пустил в небо вертолёты. Синонимы - двинул кони, дал дубу, склеял ласты

Многие женщины со временем соображают,
что муж и мужик- это как мерзкий самогон
и «Джонни Уокер» 18- тилетней выдержки...©**А(Л)Б**​

Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

Гюльчатай, открой лычико…

Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.

Источник вдохновения иссяк… Пора поправить его грамм на 50.

Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

Новые атаки укродиверсантов в Крыму

"Украинские диверсанты, одетые в костюмы лосося, переплыли Сиваш, вошли в роль и при высадке избили рыбака из ФСБ его же спиннингом."

"Украинские диверсанты, маскируясь под чаек, перелетели с острова Папанин, обливая сотрудников ФСБ едкими экскрементами, вероятно американского происхождения."

"Украинские диверсанты, притворившись креветками, проползли по дну моря в Красноперекопск. Пытавшегося их съесть сотрудника ФСБ, нашли запихнутым в тюбик из-под креветочной пасты из летней резиденции Обамы".

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо… Вы случайно в кино не снимаетесь?

— Нет…

— А около кино?

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...

У нас в государственной казне, как в русских народных сказках, то ли мышка-норушка завелась, то ли – шапка-невидимка.

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

На юге России вышла в свет версия "Лолиты", одобренная казачьим сходом. В первой главе Людмила покупает у цыган мерина Герберта. Следующие 400 страниц они проводят на пашне. В заключительной главе ухайдаканный Герберт околевает на меже. Повзрослевшая и возмужавшая Людмила, сняв с Герберта сбрую и шкуру, курит, сидя на берегу Великой Реки и размышляя о вечном.

Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу:
- Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой.
Муж говорит:
-Наверное мой висел на самом верху?
-Да нет, он висел где-то внизу.
Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене:
- Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая - наверху.
Жена говорит:
-Моя была в самом низу, наверное?
- Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

- Слышал, теперь доступ к Wi-Fi в общественных местах будет осуществляться по паспорту?
- Да, теперь, чтобы попасть в общественный туалет нужен паспорт.
- Паспорт чего?

- я все морги обзвонила, все больницы, друзей твоих алкашей и тех обзвонила. Даже жене твоей позвонила, а он тут стоит.
- Женщина вы кто?
- Да какая разница, мало ли в лесу сумасшедших.

Чемпионат мира по футболу проводился в Бразилии. Там было много диких обезьян, в том числе и из России

О 3D! Видел фотку - на знак "Выезд запрещен" закрепили настоящий кирпич. – думаю на знак "Неровная дорога" - надо вешать бюстгальтер.

Забавная традиция - под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого деда с бородой...

Реклама: "Не покупай машину - купи Хендай".
Оригинально рекламщики заявляют, что Хендай -
не машина, а я то Крету покупать собирался.
Придется искать машину.

Заходя в Интернет, помни - кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Улыбка Человека красит, а слёзы-умывают.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

Другие анекдоты: