САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БАБКУ И ДЕДА

Смешные дед и бабушка от Евгения Сморигина Дизель шоу Украина

Дед оживил бабку!Анекдот.

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ - Чем и КАК дед бабку вылечил ... или как дед мог ЛЕНИНА спасти ...

Анекдот про бабку с дедом. Анекдот про молодоженов.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Бабушка и внук

анекдот очень пошлый!!!Дед и бабка 18+++

Анекдот про то КАК ДЕД С БАБКОЙ КАМАСУТРУ СМОТРЕЛИ | Лучшие анекдоты Денис Пошлый

Анекдот про козу.

На границе России и Беларуси фруктовая война. Россияне не пропускают белорусские ананасы, киви и мандарины, а белорусы разворачивают российские бананы, гранаты и лимонки. Василь Лукаш

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Ваня, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену.

После того, как 15 тысяч узбеков и таджиков 15 лет гадили прямо на поле, на Газпром-Зенит-Баклан Арене вместо газона всходит один сплошной хлопчатник.

Сын отцу:-Пап,дай 200 баксов
-Зачем?
-Подруга залетела,на аборт.
-На
Нашлась клиника за $100 ,на остаток с дружбаном бухать на дачу.Непогашеный окурок-дача сгорела,звонок папе:
-Пап ,я дачу спалил...
-Ну ты блин п...ц ,тебе осталось только дерево срубить!

Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.

После отдыха вернулся в Москву, в аэропорту пограничник внимательно посмотрел на мой свежий вид и задумчиво спросил: "какова цель вашего возвращения"?

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

- Пусть я не красива, но зато у меня скверный характер!
- Пусть я вспыльчив и необуздан, но зато у меня тяжелая рука!

Кайф от Югославии забылся, Ирак с Афганистаном обрыдел, с Украиной из-за русских - облом. Нет счастья европейским лидерам!!!

- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!

Вершина профессионального мастерства: при продаже велосипеда впарить страхование жизни.

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

Мужик:

- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…

Сделайте стЕНДап.
Не полегчает, так хотя бы подвигаетесь.

лугандония вводит новую валюту: лугандон, - один лугандон равег 10 бабаям.

- А как ты встретила НГ...
- Да как всегда... в постели...
- И много было народу?)))

На северо-востоке Москвы женщина упала с 14 этажа и выжила...
Как же тут не выжить - ведь улицу убирали от снега не так давно - в декабре 2016-го...

Из доклада:
В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как:
- движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска";
- движение "Трезвые водители Йошкар-Олы";
- ассоциация прогулочных катеров Поволжья;
- общество "За безграничную ответственность";
- фонд помощи ветеранов живодерного дела;
- партия "Оленоводы Москвы";
- группа любителей тишины и свежего воздуха;
- союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.

Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Другие анекдоты: