КП АНЕКДОТЫ

Анекдоты на КП

Анекдот про полярника Колю. КП.

анекдоты от группы АГОНЬ

Анекдот про полярника Колю в шубе

Анекдот про петрушку

Анекдот

Михаил Васильевич Попов - Анекдот про Диалектику

«Анекдот от...», анекдоты и приколы от известных людей

Анекдот №5

Красная Плесень - Казаки

- О чем вы воркуете, как голубки?
- О Воркуте, мамаша.

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бл@ди и как они
проникают в Думу?».

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

"Оборзевшие" руководители энергокомпаний начали увольняться после
жесткой критики со стороны Владимира Путина и переходить в руководители
других компаний.

-------------------------------------------------------------------.ппц.....кардиограмма

Хороший собеседник не тот, кто умеет внимательно слушать, а тот, кто умеет вовремя подливать.

-В сязи с повальным возрождением Веры Православной в СССР, солдаты
строят генералам Красной Армии не только дачи, но и храмы...

Чисто украинское убийство

-Видал, что происходит в Армении?
-Да уж. Думаю армянское радио больше не о чем спрашивать, потому что если и ответит, то не своим голосом.

- Василий Иваныч! Слыхал? Депардье в Сочи вино пъет!
- Всякое бывало в нашей истории, Петька... И даже Распутин был... Но с перебежчиками по "финансовым соображениям" даже Николашка за стол не садился...

Женщины как доменные имена, те которые мне нравятся уже заняты.

КИНО
Памела Андерсон не приедет на кинофестиваль во Владивосток. Фух, хоть Матильду посмотрели!

Дибров:
А сейчас вопрос на миллион. Кто из следующих деятелей попросил денег у президента:
А - Братья Райт
В - Братья Люмьер
С - Братья МакДональд
D - Братья Михалковы

Да что там "ручное управление" электричками "РЖД" в регионах,
космодромом "Восточный", да и вообще, "ручное управление" государством..
Но "ручное управление" сборной РФ по футболу против сборной Новой Зеландии..
Вот Это Да!!!
И ведь это решение затянувшейся проблемы..

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак…
— У нас тоже бардак…
— У вас хоть б[email protected]ди посвежее…

- Матка! Курка, яйки, сало...
- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!

После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит
подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя -
например в "Ру.Блёвка"

Разговор двух охотников:
- Слово не воробей,вылетит не поймаешь!
- От моего ружья, ещё никто не уходил!

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами «Фуфло для быдла».

Объявление.
Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в
придачу.

Внимание,вопрос!
Они-провели весь 20ый век в войнах с соседями и между собой.
Они-отлично умеют работать в эмиграции и никудышные работники дома.
Они-любят создавать чёрный рынок и серую экономику,ненавидят налоги и избегают их платить.
Они-не доверяют своему правительству и одновременно полностью от него зависят.
Они-создали великую литературу и никудышную промышленность.
У них-великое прошлое и блёклое настоящее.
Они-ненавидят немцев,победили их в войне и обожают их технику и кредиты.
Кто они?
Ответ-греки,конечно же!
А вы про кого подумали?

- Оказывал на работе девушкам услуги по релаксации, а потом.... страшно вспомнить!...
- Что?
- Узнал шеф и заставил сделать ему тоже самое.....

2040 год. Деревня. Мужик проснулся от страшного кошмара. Ему приснилось что он потерял талоны на валежник. Но выпив настойки коры дуба, и протерев поясницу кремом из мухомора, успокоился. Ведь вчера по ТВ пообещали что теперь сбор валежника можно будет заказать на сайте госуслуг. А давеча один из сенаторов пообещал что из стратегического запаса родины особо нуждающимся выделят талоны на аскорбинку и марганцовку. С хорошим настроением он пошел в сторону покосившегося сортира ...

-Знаешь, раньше многие увлекались фотографией, хотя процесс их создания
в то время был непростым. Обычно, вечером начинаешь печатать и только к
утру заканчиваешь.
- Понимаю, а чем еще было тогда людям заниматься? Всё какое-то
развлечение, секса–то у вас, в СССР, не было!

- Чтобы жить удовлетворительно надо удовлетворятся удовлетворительностью.

Не понимаю, почему за картофель фри берут деньги, ведь он же free - бесплатный!

Другие анекдоты: