АНЕКДОТ ПРО МУЗЫКУ

Анекдоты под музыку! Одесса говорит...

"Анекдот под музыку" (Часть - 2) в исполении артистов "Петросян-шоу"

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про часики.

Анекдот от Алексеевича. Поздравление.

Анекдот под музыку. Петросян-шоу. Эфир от 23.03.2018. Юмористическое шоу

Anikdote - Turn It Up [NCS Release]

Анекдоты под музыку

Музыка онлайн | ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО -)

Анекдот про любовь.

На киевском Майдане знают, что счастье - это жить в Европе. А что такое несчастье узнают, если туда пустят.

Подлинный идеал европейской женской красоты - борода и бритые ноги.

Интересно, как получаются дети, если, судя по анекдотам, у женщин всегда болит голова, а мужики отворачиваются и храпят?

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Эстония прекратила железнодорожное сообщение с Россией, практически беспрерывно действовавшее без малого полтора столетия. Сегодня из Москвы в Таллин отправился последний поезд. Официальная причина отмены железнодорожного сообщения – снижение турпотока из России в Эстонию.

Лабусы, чего мелочитесь, начните сразу с запрета на экспорт в Россию шпрот. Пните врага со всей дури. Ещё можете по стене головой постучать - вредите врагу по полной.

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте:
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.

Супругов Рабиновичей ограбили, Сару ещё и изнасиловали.
Яша Рабинович после ухода грабителей заявил жене:
- Сарочка! Ограбление - это преступление. Изнасилование - это тоже преступление. Но то, что ты им подмахивала - это уже б***ство!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне передача `Голос` нашлась. . . Ебать вас сейчас будут. .

Ума не приложу, как "Тузик" мог порвать грелку
без посторонней помощи. У меня не получилось.
Попробуйте и вы хоть немного надорвать.
Про щуку, а особенно про сома, я вообще молчу...

– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.

Это раньше было - " Красивая - не красивая ", а в кризис - " Потяну - не потяну ".

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Нашего самого известного оппозиционера Провального пометили тухлым яйцом.
Теперь шансы его заехоть в Кремль заметно возрасли.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

Нашему человеку в отпуске махнуть на Крым проще всего рукой.

Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн - будет классно.

Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр - Вы не только мешаете сидящим позади Вас персонам - но и миллионам онлайн зрителям ВКонтакте!!!

Два мужика:
— Ты чё, такой грустный?
— Садись, братан, расскажу…
— Сел, ну, рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена…

Демократия - это не то, что говорят политики, а то, что творят чиновники.

Работа не волк, волк безработица.

-Ваш японский робот-пылесос "Panasonic" умеет собирать газ? А мой советский "Украина" умеет.

-Госпожа Клинтон, а когда Вы станете президентом США , Вы то же будете писать в подъездах России??
- Ещё как.

Другие анекдоты: