АНЕКДОТ ПРО ЖЕН

Анекдот про жен

Анекдот про бывших жен

анекдот про жену :)

Анекдот про опытную жену.

Анекдот про жён дальнобойщиков

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдот про мужа и жену

АНЕКДОТ ПРО ЖЕН

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

"На дне". Тюремные записки Улюкаева.

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу.
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев её спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Путин, на саммите большой двадцатки в австралийском Брисбене дал пресс-конференцию для журналистов и улетел домой.
На прощальном завтраке, по случаю закрытия саммита, Обама жалуется Меркель:
"Этот Путин, это такая .ука, раскололся на пресс-конференции, что берет один наш американский доллар и получает 48 долларов! Ума не приложу, как теперь всё это объяснять конгрессу?!"

Личный психолог на Западе:

«»У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?»»

Личный психолог в СНГ:

«»У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?»»

Психолог в Китае:

«»Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе»».

Хоккейные судьи - почти калорадос.

"Это за гранью моего понимания" - заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, - "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"

Новости дня. В поселке Томилино после продолжительной болезни скончался
Егор Сименс. Это избавляет известную немецкую фирму от необходимости
подачи исков о защите чести и достоинства.

Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.

Армянское радио попросили.
- Прокомментируйте, пожалуйста, совместную поездку Деевой и Авакова в Китай.
- Мужик взял бабу на борт, и она улетела. Ну, и что тут комментировать?

Говорили: Навальный, Навальный! А он, оказывается, просто прикольный.

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

Беседуют Настенька и Марфуша. Настенька говорит:
- Вчерa, сестрица Марфуша, делaлa ми@@т Морозке...
- Дa, Настька? Интересно, ну и кaк у него? ...
-... Тaет во рту

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречном подъёмнике в забой спускается его тесть. Увидев тестя, зять показывает рукой кобру. В ответ тесть поднимает обе руки и показывает две кобры. Зять хлопает правой рукой по изгибу левой. А тесть хлопает левой рукой по плечу правой и потом шлёпает правой рукой по заднице. Коллеги спрашивают зятя: «Почему вы собачитесь?» Зять отвечает: "Да нет, всё нормально. Я спросил: "Моя дома?" Тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "Поллитра есть?" Тесть ответил: "Есть литр, за унитазом спрятал".

Все врачи лечать болезни. Кроме паталогоанатома - он режет людей.

Любовь и Преступление так Часто ходят Рука об Руку,что НЕИЗВЕСТНО,кто из них ОПАСНЕЕ.

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Опрос на Армянском радио какой флаг уместен в данный момент над Кремлем - красный или триколор, привел к неожиданным результатам. Большинство проголосовало за флаг цвета радуги.

Вы не пробовали клеить обои на окна? Уверены? А как насчёт Windows Wallpampers)))

Директор ЦРУ:
- Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
- Что с них взять, обмороженные азиаты!

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает:
- Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
В ответ:
- Джентельмены-то есть, местов нет.

— Выбросите сигарету изо рта!

— Это не сигарета, шеф, это карандаш.

— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Интересно, у детища Михаила Прохорова, Ё-мобиля, есть рекламные
Ё-банеры? ХИТOFF ©

По поводу "Булгарии" Президент сказал: "За это преступление должны
ответить не стрелочники, а все, кто организует этот процесс".
Потом взял пистолет и застрелился.

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

А ведь произошла смена ориентации: теперь рубль на недосягаемой высоте, а нефть глубоко ушла вниз!

Иностранец пьет вместе с русским. Просит объяснить различие выражений "Да ну!" и "Ну да!".Русский:
-Щас объясню. Ты водку пил сегодня.
-Ну да.
-Есче будешь?
-Да ну...

Другие анекдоты: