ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Путин опутал Россию путами, путан!

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

Помните советские имена? "Валкотпобан" (Валя Котик - почетный бандеровец), Ясбанков ("Я с Бандерой и Ковпаком")... Узнал, что было и такое - Марлен. Означало "Маркс и Ленин". Не могу удержаться от смеха при упоминаниях о канадской хохлушке Марлен Дитрих...

- Боря, у меня до вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!

- Как невинная? Вы же сказали, шо она вдова!

- Ой, это было так давно, шо она уже все забыла.

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

- Исаак, у меня две новости. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Снимок отличный. Переделывать не придётся.
- Давай плохую.
- Опухоль не операбельна.

RE: > Интересно, кто-нибудь пытался выяснить -
> почему у Змея Горыныча
> такое отчество? А маму его как звали?

Горынь, вестимо.
Речка такая есть у Западной Уркаине.
(так что Змия типа как Ленина -
в честь речки назвали).
Когда былину писАли, оттуда на Киев
частенько всякая шваль нападала,
будущие бандеровцы не иначе.

ВРАНЬЁ. БЛЕФ. ЛИПА. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ОТ СЛОВА "ГОРЫ". Т.Е. ГОРНЫЙ ЗМЕЙ! А ГОРЫ ЭТИ - УРАЛЬСКИЕ. КСТАТИ, ВО ВСЕХ БЫЛИНАХ УКАЗЫВАЕТСЯ ПРЯМО, ЧТО НА КИЕВ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ЛЕТАЛ С ВОСТОКА! ВОТ ТАКИЕ ВОТ "БУДУШИЕ БАНДЕРОВЦЫ". ДВОЙКА ВАМ, ТОВАРИЩ РАБИНОВИЧ ПО ИСТОРИИ И ПО ФОЛЬКЛОРНОЙ ЧАСТИ.

- Если присмотреться к 24 часовым новостям, есть связь между падением ракет и ликвидацей подпольных казино.
- Ничего удивительного. Нужно насобирать денег на новые спутники... и вернуть те, которые были выделены на невзлетевшие.

Необходимо срочно исправить несправедливость по отношению к спортсменам третьего пола: должны быть спортсмен, спортсменка и спортсменко (или спорстмено).

-Что общего у Зимнего Дворца образца 1914 года и Института Времени?

-И там, и там - можно встретить Алису и Колю.

Показалось, что после высокой оценки от Самого главный пургонос... нет, пургогон... или пургодуй... в общем, главный златоуст Кремля еще больше вытаращил глаза. Наверное, от гордости.

Развал СССР было большой ошибкой. Они всё равно все тут! А так хоть места было бы побольше.

- Рабинович, Ви не знаете, почему в Белом доме таки так долго терпят выходки Псаки?
- Ой, Додик, я тебя умоляю. Там сидят несчастные, но неглупые люди, между прочим! Лучше терпеть выходки Псаки, чем страдать от "синдрома Левински".

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что это со мной?
- Это у вас зарплата... Скоро само пройдёт.

Не убивайте комаров: они с нами одной группы крови!

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус.

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

раньше люди учили службы майкрософта искусственному интеллекту. а сейчас многие специалисты участся уму разуму у службы проверки орфографии и выскакивающих подсказочек

Жена вернулась из длительной командировки и спрашивает у мужа:

— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?

— Мужчины не плачут!

Судя по рекламе, россияне красную икру едят один раз в год - на Новый год.

Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.

Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

При Сталине было как на самолёте Ан-14 "Пчёлка": один ведёт, остальные сидят.

Пророческий мне снится сон.
Я, как пацан, в тот сон влюблён.
Кацапы все на Колыме
хуйло вмуровано в той стене.

А казаки у турков пашут,
Кайлом как хуем своим машут,
И Кисель, как соловей,
Клиентов ищет для блядей.

Кадыров роет кучу ям
И для бойцов поёт Коран.
Димон под койком с закидоном
Под койкой балует с Айфоном...

Сурков в обносках на углу
Визжит, что продали страну.
Лавров, как Киса наш в пенсне,
Копейки ищет в портмоне.

Кадыров роет кучу ям
И для бойцов поёт Коран.
Носки стирает Жириновский,
В сортире - скрыв талант бойцовский

Руси великой шовинисты
Лишь в туалетах будто глисты.
Переченковы - всё дерьмо..
Для секс меньшинств дают кино.

А русский тот, кто сам с умом,
А не под долбленным хулом!!!
Не в руку сон - пидерашка та же...
И с каждым днём всё гаже-гаже.

Быть может ей опохмелиться?
Когда же эта Русь проспится???

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

- Миша, мы с тобой уже полгода друзья, а ты меня ни разу не трахнул! Ты болен?
- Нет. Просто я всё в жизни пробую только раз.

Похолодало. Мужик долго выбирает шапку:
- Чо за мех у этой шапки?
- Кролик!
Долго рассматривает, гладит, нюхает:
- Так он же искусственный?!
- Ну да... искусственный кролик...

В школе Вовочку спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В синагоге.
- Что?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот жидятник.
А мама ему: "И хоть бы хорошо платили эти жиды!"

Девушка, а - девушка! У вас вся попа мятая! Какая-то неглаженая...
Давайте поглажу!

В связи с новой американской политикой в отношении северной Кореи, в U$A, каждый купивший "хотдог" приравнивается к корейскому шпиону.

ЕГЭ 2014, Математика, 11 класс
«Валя, Женя, Саша проснулись утром в одной постели. Вычислите, сколько из них геев, а сколько лесби?»

— Как открываются польские парашюты ?
— Автоматически, от удара об землю…

- Читай, водитель маршрутки в Екатеринбурге из-за ссоры с пассажирами и телефонного разговора влетел в разделительное заграждение!
- Ну подумаешь! Ну забыл мужик на секунду, что не на ишаке едет по родному аулу!

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: - "Мались и кайся".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Другие анекдоты: