АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕНИНА И РЕВОЛЮЦИЮ

Анекдот про Ленина и коммунизм.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на революцию 1917 года (03.11.2017)

Советские анекдоты про Ленина - Импровизация "Анекдот с трех нот" #6

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Про политиков.

Анекдоты,Владимир Ильич Ленин, Крупская, Дзержинский, Троцкий

Александр Новожилов анекдот про революцию.

Укуренный Ленин

Анекдот про Ленина от Бенюка

Все о двойнике Ленина, Анекдот!

КОТОВСКИЙ О ЛЕНИНЕ

"... и положил "Московский комсомолец" на "Комсомольскую правду" и "Советский спорт"."

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

На тесте автомобилей меньше всего повреждений получила Лада-калина. Она не доехала до стeны.

Смотрю новости из Украины. Мысль одна.
"А ведь в Петрограде тоже в 1917 году всё в феврале начиналось..."

У очень некрасивой женщины спросили:
- Есть общее мнение, что не бывает некрасивых женщин-бывает мало водки.
Почему же вы не можете найти себе партнёра ?
- Понимаете, именно в моём случае это очень тонкая грань между моментом,
когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

- Иванушка! Твоё лицо мне знакомо. Я где-то тебя встречала...
- Весьма возможно, Настенька, я там часто бываю.

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Была у бедного старика единственная курочка, но и та яйца не несла. Решил старик съесть курицу, потому что не было никакого смысла кормить курицу, которая не несла яиц. Но только он замахнулся на неё топором, чтобы отрубить голову, как она заговорила человеческим голосом и говорит: «Не руби мне голову, старче, и я снесу тебе яичко, непростое, а золотое!». Поверил старик, не стал убивать курицу, а она и вправду снесла яичко золотое. А потом ещё, ещё и ещё… Так гласит фамильная история Фаберже.

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Нацистские времена. Нескольким евреям удаётся уехать в Палестину. Они
сидят на пляже, бездельничают, голенькие малыши возятся в песке.
Приходят две маленькие девочки. Фима смотрит на них и удивляется.
- Знаешь что, - объясняет ему Додик, - они, наверно, беженцы, которые
всё потеряли.

В начале царствования Николая II иностранцы контролировали 20–30 % капитала в России, в 1913 г. уже 60–70 %, а к сентябрю 1917 г. — 90–95 %. Становится понятнее, чьими слезами Николашка у Поклонской замироточил…

Тётя Яана с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тепя зофут?

В связи с последним присуждением Пулитцеровская премия переименована в Путлицеровскую

В постели лежали трое: он, она и у него!

Батюшка на уроке в школе:
- За все грехи и наслаждения, дети, в нашей жизни приходится расплачиваться. Например, после радости от употребления алкоголя наступает похмелье, после наслаждения от секса - боли при родах.
Машенька: - Но ведь можно употреблять чуть-чуть алкоголя и пользоваться презервативами!
Вовочка: - Ну тогда это уже не наслаждение, а ИЗВРАЩЕНИЕ какое-то!

На России начата борьба с иностранными языками.
За незнание одного иностранного языка выдают денежное вознаграждение, за незнание двух и более - выдвигать на Дарвиновскую премию.

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери...

Почему чукчи не моются в банях? Потому что они считают унизительным туда идти.

Смысл и причина российско-украинской войны.
Не дала с утра Алина - виновата Украина!

Россия - как мамонт: вроде бы уже вымерла, но есть шанс, что возродится.

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему
навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

Воочка приходит к маме весь в слизах.
Мама говорит Вовочка почему ты плачешь?
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-а почему ты плачешь.
Потомучта я засмеялся.

Так ты подними ее,подними!-Да как я ее подниму,у нее вес двести килограмм,не считая задницы!

Мало, кто знает, что одно время депутат Яровая вела передачу "Слабое звено", но была с позором изгнана объединившийся игроками. С тех пор и пытается на всех отыграться.

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

Скучно

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

Другие анекдоты: