АНЕКДОТЫ ПРО БРАК

📌Анекдот про 15 лет брака

📌Анекдот про мужа Маляра

Анекдоты. "Сохраним брак в тайне"

Анекдот про брак

📌Анекдот про психа

Игорь Маменко. Холостяк. (2012)

📌Анекдот про свечку

Шутливый стих/30 лет брака--Вадим Бальзамов--

Один отсидел 15 лет за двойную убийства - смешной анекдот

📌Анекдот про пасеку

По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.

Стою перед трудным выбором.
Как всегда в таких случаях набираю запрос в Яндексе.
А он на оба вопроса: «Намордник для злой собаки» и «Намордник для
доброго соседа» даёт практически одинаковое количество ссылок

На одном из передовых опорников в осыпавшейся и полузатопленной перекрытой щели сидит майор из штаба бригады и пытается разобраться кто в кого стреляет...рядом с ним сержант с увлечением лупит из ПКМ-а через амбразуру в сторону нейтралки...
- Бля, сержант... куда вы стреляете, что вообще происходит?
- Як це "куда"... в сепарів конечно...пара цих уебанів заповзла ондо у посадку на нашому правому фланзі і звідти ебашить по нашим окопам в тилу...
- Вы уверены что они там ещё есть...? В прошлый раз вы обстреляли домашнюю козу из соседнего села... в уверенности, что это ДРГ противника...
- Та да, вечно нам всякі козли заважають...

Несносные мальчишки еще хуже девченок на сносях.

Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.

Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

Работать президентом по графику срок - двое, - менее неблагодарно, чем
по графику два - через один...

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

Походу оказалось, что под ростом величия России на самом деле власти подразумевают лишь повышение пенсионного возраста, НДС, тарифов ЖКХ, цен на бензин и на всё остальное...

Диалог в Skуре:
- привет, ты тут?
- тут, готов пообщаться.
- голос?
- ГАВ!!!

Если у кандидата в министры невзрачная фамилия, он неброско выглядит, плохо говорит, и не предлагает сходу кардинальных идей, как улучшить работу министерства, то тут невольно должна возникать мысль: если он достиг этого уровня, то может быть он очень хороший работник?

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Чем вчера закончиласъ твоя ссора с женой? Она приползла ко мне на
коленях.. И чего сказала? Вылезай из-под кравати, подлый трус..

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

Кто не ценит друзей - потеряет друзей
Кто не ценит людей - встретит зверей

Сегодня выражение: "Я - мудозвон" в России и Украине имеют совсем разный смысл.

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

Иногда думается, что этот мир был бы прекрасным, если бы в нём не было
человека.

Когда в России на сайтах о работе вакансий будет больше чем резюме тогда и можно говорить о росте экономики в России.

Жена так его построила, что он не стал трахаться с незнакомой бабой даже во сне.

Пока настраивался на работу - рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает:
— Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2млн.лет.
— А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн.лет.
— А вот — окаменевшее яйцо страуса …
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
— Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?

Конгрессмены США приняли решение оказать помощь Украине в преодолении страной кризиса. Для поднятия и укрепления Гривны уже в этом месяце будет отправлено на Украину два миллиарда таблеток «Виагра».
Олег Бутаев

- Скажи мне эти заветные четыре слова!
- Я не ловлю покемонов.
- О, да-а-а!

30.03.2013, Остальные новые анекдоты
Россияне счастливые люди. Давно живут по принципу «всё включено». Всё включено в тарифы на воду, газ, отопление, электричество. Все потери хозяев, все запросы посредников включены в стоимость товаров. В бешеные проценты по кредитам и ипотеке включены все риски банкиров. И даже на выборах можно не утруждать себя – нужные люди заранее включены в списки победителей!

locked

А Дима Вернер-то того... единоросс блин. Почему тут цензура? Или просто боится как бы чего не случилось - вот и такие анекдоты сливает чтобы не читали.

- Приснился мне вчера сон, как Путин с Кризисом борется!
- И кто победил?
- Оба победили!
- Это как так - оба???
- Так они вместе, на одной стороне, против народа боролись!!!

- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?

Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ".

В Санкт-Петербурге всё медленнее, чем в Москве (7 раз отмерь...)
Питер на костях стоит (ага, а те деревушки, на месте которых теперь Масква хоронили за 3-им транспортным кольцом)
Город на болоте стоит (ну а кто строил? Правильно- москвич!)

Другие анекдоты: