АНЕКДОТ ПРО РЕВНИВОГО МУЖА

Залез под капот: ревнивый муж избил автомеханика — На троих — 28 серия

Смешной анекдот про ревнивую жену. #Анекдоты

Смешной анекдот про мужа. #Анекдоты

Анекдот про обманутого мужа.

Анекдот Муж застает любовника

АНЕКДОТ ПРО РЕВНОСТЬ

Ревнивый муж спалили автомобиль своей жены в Уссурийске

Муж и жена разводятся - На троих

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

Анекдоты. Сколько можно ревновать.. Долго смеялась)

Штирлиц спустился в кафе "Elefant".
За стойкой незнакомый бармен в противогазе смешивал компоненты.

- «Новичок», - догадался Штирлиц

- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить".

В соревнованиях по биатлону приняли участие сепаратисты. Стреляли плохо, зато бежали очень быстро! Василь Лукаш

В ответ на заявление химика Вила Мирзаянова по делу отравления Скрипалей, что в условиях влажности применять "Новичок" мог только идиот, министр иностранных дел Великобритании Б.Джонсон находчиво отпарировал, что в Англии не все такие.

В. В. Путин:
"С точки зрения конституции, наше государство - светское. А с точки зрения церкви, оно святое.
Вот это и называется: государственно-церковная симфония!"

Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
— А мои предки страшно мультиков боятся.
— А почему ты так решил?
— да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…

Вчера, вспомнив фильм Матрица, о том, что мы рабы системы, а на самом деле "ложки не существует" - собрал все деньги из сейфов представительства нашей фирмы в Москве и отправился домой...

Добравшись до дома, представил, как теперь разрывается телефон в моей съемной двухуровневой квартире в центре Москвы, как надрывается мой мобильник в канаве, по дороге в Шереметьево и как скоро в ней же сгниет мой пасспорт, улыбнулся и зашел в море по колено на своем пляже на Мальдивах...

Прямо в понедельник, ближе к обеду, у меня вдруг пробудился интерес к работе. И тут же опять заснул.

Вы смеялись над новой формой ПочтыРФ ? Так это вы еще новую форму судебных приставов не видели!

Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

- Парни, а я вчера всё-таки Марфушу поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

-Слышь, Пятровна, сегодня
начинается шоу – «Большие перцы».
-Не перцы, падруга, а танцы.
-Ну да, ведь больших перцев
у хороших танцоров не бывает!

Путин запустил на УРАЛВАГОНЗАВОДе новую линию по производству колёс для
вагонов. Это видимо, позволит разрядить напряженку с колёсами в
пригородных электричках.

- Слышал: гавайцы хотят создать народную республіку – ГНР? Как думаєш – получится?
- Ну, это просто – есть определенный алгоритм: сначала должны появится вежливые зеленые человечки, потом чеченские шахтёры и бурятские трактористы… потом пойти гуманитарные конвои – тысячи «Камазов» с боєприпасами – тогда уже реально создать народную республіку и воевать против вашингтонской хунты!

Письмо родителям:
-Живу я здесь хорошо-так мне и надо!...

Благодаря мудрым решениям бывших и настоящих хозяев Крыма ходьба на длинные дистанции с преодолением пограничных барьеров может стать народным спортом у Крымчан.

- Привет, как дела? Чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... Еле-еле концы с концами свожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон".

- Я тут себе напридумывала. Давай извиняйся!!!
- А за что?
- А за то!!!

Два совсем доходящих алкаша болтают под забором:

- А я вчера тупого джинна встретил!
- Это как?!
- Проснулся вчера в канаве, рядом - бутылка лежит, открываю, оттуда
джинн, и прикинь - вот ведь тупой! - спрашивает, какие у меня три
желания!

Другие анекдоты: