АНЕКДОТ ПРО ПИЛУ И СОСЕДА

Анекдоты Про жену где пила webm 640x360

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Рукастый сосед

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Анекдоты. Про жену - три условия

РЖАЛ ДО СЛЕЗ, ЖЕНА ГДЕ ПИЛА, ЗАЧЕМ ДАЛА

Пила по-татарски (прикол!!!)

Анекдоты. Про жену - "африканочка"

Анекдот - Где пила?

Анекдоты. Безотказный сосед

-Наталья!!! У тебя есть сын! Почему ты не умеешь делать сырники???
-Зато я умею делать детей!

Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в
обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан,
если не испугается».

Осень...А я по прежнему Чертовски развлекаюсь! Ну, повезло пану поляку Чертовски!

Надеяться только на себя - отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

-Сын весь пошёл в маму! Даже когда вырос, стал МАМОЙ...

Ответ А.Золотореву.
Менеджер по связям с реальностью нужен всем!!!

Не надо посылать меня в жопу, это всё равно как "Добро пожаловать"

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше
раздражений".

В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:
- Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее.
Комментарий читателя:
- Насчет "обуты" - это в точку.

Европейские фермеры решили присоединиться к указу нашего президента об уничтожении санкционных продуктов и специально для российских туристов проводят акцию: уничтожь два килограмма санкционных продуктов и уничтожь третий бесплатно.

Две тетки обсуждают борьбу с простудой :
- Нужно как следует прогреться .
- Да , а лучше всего приложиться всем телом к теплому мужу .
Заходит третья , не врубаясь в тему до конца , говорит :
- Все тело не обязательно греть , достаточно яйца на нос положить ....

- Куме, а вы знаете, что Яценюк постоянно ездил в Америку стучать на Порошенко?

- Помогло?

- Не достучался – сняли.

Учитель истории - Вовочке:
- Каково было прозвище Великого князя Всеволода Третьего?
Вовочка мнётся: забыл.
- Всеволод,- подсказывает учитель,- Большое...
- Яйцо! - догадывается Вовочка.

К нам в гости пришел дядя.
Мама сказала: если захочешь писать скажи апельсин.
Мама я хочу апельсин и какать!

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

- Кто это у вас так громко кричал всю ночь?
- Совесть проснулась.

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

- Куда ты дел свои ваучеры?
- Берегу их для того, чтобы подбросить в печь, которая будет согревать душу Чубайса на том свете.
© konde13

Ничто так не старит женщину, как старый муж.

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Сегодня смотрел Биатлон Женщины.
Комментатор говорит:
- Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по
листочку)СУНЬ Ю Х.Й, Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!))
И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!

Миллионы россиян от всего сердца... завидуют узбекскому народу!

Женщин, одетых со вкусом, мужчины едят глазами с аппетитом.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

21 октября час Агаты Кристи. На час люди выключают свет и когда включают снова, один из гостей оказывается убитым

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

Другие анекдоты: