АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЮТУБ ЧИТАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты Читать

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Украинские анекдоты #4 [16+]

После Октябрьской революции в прошлом веке была "белая эмиграция" из России во Францию, сейчас в противоположную сторону началась "синяя эмиграция".

В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.

1. Что-то совсем не тпичное для дворника имя...
2. Дворник что - "голубой", что ли?

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

привет

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

В доме тазик мандарин, значит скоро Новый год!

Последние дни Медведев ни на секунду не отходит от Путина.
Его потная ладошка сжимает в кармане iPhone 6, в котором уже активирован режим селфи. Перед глазами Дмитрий Анатольича маячит десятизначное число лайков...

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!

Девушка с очень некрасивым лицом на предложение парня сделать миньет ответила "В попу не надо".

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

Здравствуй Кризис, Новый Год!

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

После того как делегация иракских лидеров посетила Трампа в его Овальном кабинете, он назвал их "самой успешной группой воров, с которой он когда-либо встречался".
Надо ему с правительством РФ встретиться, он вообще офигеет!

Роспотребнадзор запретил продажу украинского пива «оболонь». На калужском пивзаводе в срочном порядке придумывают новое название и дизайн этикетки без надписи «згiтовлiно в Украiне».

Собачка Курта Вокера педро гавкнула на Меркель выразив протест по поводу северного потока.Знай свое место крикнула Меркель пиная педро в жирный тухес.

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А кому мне еще изменять кроме собственной жены?

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый"
- Не зли его!!!

Но разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то
неправ...???!!!

В центре Саратова говно вырвалось на свободу... Даже говно понимает, что так дальше жить нельзя..

Если скупой платит дважды, то сколько тогда платит щедрый?

- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с
состоянием в 70 миллиародов долларов???
- Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!
- Но у вас же еще месяц назад небыло даже 100 долларов???!!!
- А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые не
хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя в
журнале любые суммы могу печатать...

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

Активы Медведева удалось раскопать, когда он надел синие кроссовки, а активы Путина удастся раскопать только когда он наденет белые тапочки.

- Так, вроде всё правильно сделали, бусы отняли, зеркальце оставили, вернули в резервацию.
- Хиллари, что это вас воспоминания на делаварщину с могиканщиной потянули? Вы бы ещё Команчей вспомнили с их любовью
к поджогам наших фортов.
- Господин Шорош, улюблений ты и мать твою мене, да это я про наш западно-укроинский безвиз и новую электронную визу за 7 евро.

- Станут ли при президенте-гее чиновники, менты и воры геями?
- Если при президенте-пидорасе они стали пидорасами, то я не понимаю, почему бы им...

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

С целью повышения эффективности работы правительства необходимо срочно решить вопрос об импортозамещении кокаина.

Надпись на российском глобусе на Арктике: "Сечинлэнд"

Весьма символично, что книга учёта переработки у нас имеет инвентарный номер 404.

Советское время. Жертва "холокоста" Соломон Израилевич выступает перед пионерами:
-Вот значит нах окружила нас армия СС, налево смотрю - хуяк палачи СС, направо - тоже хуяк нацисты!
Учительница:
-Это же дети!
-Да какие нах дети - погромщики-полицаи!

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

Это совпадение. Но после размещения С-300 в Сирии почему-то прекратились бомбардировки больниц,
гуманитарных конвоев и мирных жителей.

- По статистике, доход российского пенсионера - 10 миллиардов рублей.
- А почему они недовольны?
- Потому что по факту там только один пенсионер.

- А кто такой Ярош?
- Это просто какая-то крупная фашистская козявка, которая хочет стать большой кучей говна и вонять на всю Украину.

Другие анекдоты: