АНЕКДОТ ПРО АСТАФЬЕВО И ИПАТЬЕВО

Ипатьево (о происхождении названий)

Анекдот Pro (207)

-Как называется ваш сорт картошки?
-Зеленый горошек.
-????
-Видите, она мелкая и зеленая.

Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме...
Друг с другом.

Английская королева производит Э́лтона Джона в рыцари. Интересуется, как жизнь, то да се. Певец:
-Вот жениться собрался!
Королева:
-А из какой страны ваш будущий муж?
Э́лтон Джон:
-Из СССР.
Королева:
-И правильно! Совка нужно (нецензурное обозначение секса) в первую очередь!

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
Терри Пратчетт


Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Едет мужик по грузинской трассе.
Останавливает его грузин с автоматом и говорит:
-Выходи
-Не хочу
-Выходи, застрелю
Выходит
-Снимай штаны
-Не хочу
-Снимай застрелю
Снимает
-Мастурбируй
-Не хочу
-Давай скорей, застрелю
Делает это три раза подряд.
Грузин :
-Давай есче
-Больше не могу
-Точно?
-Точно!!!
Грузин:
Гюли, выходи дочька, дядя тебя до города подвезет...

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«»… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
«»Здравствуйте, банк «»Возрождение»», Ежиков»»
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»».

Самый крутой раствор - это Госдума: что не вкинь, все растворится!
hrjak

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

- Пойми, парень, это теперь не твой аэропорт и даже не мой аэропорт, это его аэропорт. Я тоже виноват, надо было раскрываться, а не прикуп брать.

Два заголовка на РБК:
1.Главой будущей «Объединенной ракетно-космической корпорации» станет руководитель «АвтоВАЗа» Игорь Комаров
2.В 2016 году в космос можно будет улететь на воздушном шаре
как то сразу про Незнайку вспомнилось

Нашел в рунете секс по камасутре. Нашел 29 поз, их вроде 79.
Представляю себе- это же какова 79-ая; Это же с головой аж по самые яйца
залеэть во влогалище?.
Казанова

- У тебя телефон от кого?
- От Северстали.
- Опа на! А что такой легкий?

Что делает женщина туда-сюда?

В 12 лет: сдвигает волосы.
В 40 лет: водит детей.
В 90 лет: качается на кресле-качалке.

План снятия санкций с России:
1. Россия сдает Крым в аренду США.
2. Россия берёт Крым в субаренду у США, но дороже (также как Россия вкладывает деньги в американские ценные бумаги и потом там же занимает, но дороже).
3. Америкосы, почувствовав PROFIT, тотчас снимают санкции.

Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

Яценюк назвал три причины глубокого кризиса в Украине: Президент, Кабмин, Парламент.

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а можно ли ковыряться в носу в присутствии президента?
- Можно, только если в своём… Но это некультурно и некрасиво.

В Сочи на вокзале идёт мужик и орёт:
-Гороскопы, кроссворды, анекдоты……
Высовывается из вагона другой протягивает деньги:
-Мне анекдоты, пожалуйста.
Продавец, быстро пряча деньги:
-Значит так, слушай сюда. Приходит мужит домой в 3 часа ночи…

Проиграли российские хоккеисты американцам на чемпионате мира. После игры ужинают в ресторане гостиницы. Настроение, конечно, не очень. К Овечкину подходит официант и спрашивает:
- Мистер Овечкин, вам кофе принести сюда или в номер или, как мистеру Ковальчуку, на :=)

— Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку… Жили — были Тигр, Слон и Кролик…
— А свинка?
— А потом они заболели свинкой!

Ремейк анекдота
Сидят гусары, пьют шампанское и играют в карты. Внезапно дверь открывается и на пороге возникают какие-то люди с факелом. Факелоносец обращается к ним:
- Господа! Мы - факелоносцы олимпийских игр в Сочи. Перепробовали самые разные способы передачи огня и фантазия наша на исходе. Не подскажете ли вы, что бы нам еще такого оригинального с факелом сделать, или еще засунуть куда?
Седой полковник вскакивает с места и не своим голосом орёт:
- Гусары! По моей команде, все как один... в @$=/!!!!!!!!!!!

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

- Прикинь, по оценке министра финансов Антона Силуанова, дополнительные нефтегазовые доходы российского бюджета в 2013 году составят 230 млрд рублей.
- Ну?
- Нас - 157 миллионов...
- Ну?
- Делим одно на другое...
- Ну?
- Ты представляешь, сколько на душу населения получиться? Конкретно тебе и мне?
- А вот этого, блин, не хочешь?

Непьющие – это люди, у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать!

А Вы знаете,почему Михаила Прохорова в новое правительство не взяли? ...Да просто ростом не вышел!

Новрсть: ФАС добилась запрета слогана «национальное достояние» для «Газпрома»
Комментарий: Действительно, какое же они "достояние". Сумочки-то нет!

Игроки в покер наткнулись в лесу на медведя. И тут начало валить по-крупному.

"Чернобыльская АЭС.
70 кг томатов с куста за лето!
Без прополки и удобрений!".

Вот она! Правдивая реклама в Интернете...

Другие анекдоты: