АНЕКДОТ ПРО СЕТЕВИКОВ

Борис Леонов, анекдот про сетевиков!

Анекдот про сетевика от Марка Атласова / Как стать лидером в коллективе

Анекдот про лучшего сетевика

ПРОСТО АНЕКДОТЫ ПРО МЛМ

Анекдот про сетевика

Прикол про сетевиков

Сетевик-новичок. Психология продаж. Ошибки сетевиков. Какие увидел ты?

Нужно спасать наших братьев сетевиков! И это не шутка

Прикольное видео про сетевиков !!!!

Юмор про сетевой бизнес

Лёня Голубков на новый лад: "Летом подниму пенсионный возраст, осенью куплю уточке самолёт - в тёплые края полетит на зимовку".

Эстонские астрономы предупреждают жителей Челябинска о возможном падении метеорита

Волан-де-Морт говорит Гарри Поттеру:
-Ну Гарри,всё,готовь себе гроб!
Гаррри:-А нас труду в школе не учили!Ававда Кедавра!


Машину Марьи Ивановны останавливает гаишник. Марья Ивановна:
- Бог мой! Вовочка, ты ли это?! Так возмужал после школы!
- Почему, гражданочка, едем вне населённого пункта без ближнего света?
- Вовочка, ну может ограничимся на первый раз предупреждением? Без протокола. Пойми меня, муж не должен знать, что я ехала куда-то... Ну ты сам понимаешь! Он меня прибьёт!
- Марья Ивановна, а когда я окно на перемене разбил, помните, как я умолял вас не сообщать папке? А вы меня и к доске потом вызвали, и кол влепили, и в дневник запись сделали! Пройдёмте в машину с документами!

- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

Мать спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты такая, проститутка!
— Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!

"Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали"
- А ведь могли еще сказать - "Фурсенки, бля..." И грязно выругаться.

- Бандеровцев видишь?
- Нет…
- А они там есть! А российских солдат видишь?
- Да…
- А их там нет!

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

К мудрому Царю Саломону пришли две орущие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Так она только что хотела его распилить?!
- Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Медведев появился на совещании у президента с часами Apple Watch.
А почему все остальные россияне должны страдать от санкций?

Мне б такого друга как у вас, Дмитрий Анатольевич!

-А вот Макар говорит, что в Америке люди добрее и веселее.
-Вылил бы он там столько грязи, сколько в России, так открыл бы Америку заново.

Макар стоит, курит. Мимо проезжает Бентли Прохорского.
У Бентли Прохорского опускается стекло со стороны водителя на 5 см.
Водитель Прохорского протягивает Макару чек на 1 млн евро.
Макар: "Ну ладно, ладно. Не буду ругать самого высокого олигарха в
стране"
Водитель Прохорского протягивает Макару чек на 1 млн евро.
Макар: "Здоровья всем вашим родственникам, друзьям, знакомым, собачке
вашей медалей побольше"
Водитель Прохорского протягивает Макару чек на 1 млн евро.
Макар: "С удовольствием поучаствую в съезде Правого дела"
Водитель Прохорского протягивает Макару чек на 1 млн евро.
Макар: "Стихи!"

Женщина стамотолог настраевает бор машинку и говорит:
- Помниш Миша как в школе ты меня дергал за косички!?

Ничего не могу с собой поделать — когда слышу про Каталонского Пучдемона, представляю Дмитрия Анатольевича после горохового супа.

Посмотрел позавчера курс валют, вспомнил про мои евро, понял, что пора продавать!
Вчера утром дал объявление на сайте, что продаю евро за 44,3 рубля.
Вечером под окнами услышал скрип тормозов - выглянул, а там три инкассаторские машины остановились.
И тут же звонок в дверь...
Открываю, а там 3 мужика стоят в костюмах и при каждом по 2 автоматчика.
- Это вы евро по 44,3 продаёте? - спросил первый.
- Вообще то я первый приехал! - заявил второй.
- Да не кипишуйте вы! На всех хватит! - выступил третий.
- Ну я! - честно ответил я.
- И сколько у вас есть? - хором спросили они.
- Ну два, честно ответил я.
- Два ляма, на троих это по 666666 евро на каждого, это нормально!- пробормотал первый.
- Нет, вы не поняли! - встрял я в разговор - У меня всего 2 евро! - я в прошлом году монету нашел на улице Москвы...

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
- Конечно, помню!Сегодня 23 февраля по старому календарю...

Попал мужик в царские времени. Царь его к себе приблизил, т.к. умом мужик выделялся. Месяц живёт, другой. Выпили как-то они, и царь начал откровенничать:
- Не любят меня холопы... Ой, чую не любят! Исподлобья смотрят, взгляды злые... И как быть? Что делать? Ума не приложу!
- Эх, в наши времена этот вопрос запросто решили! Сейчас бы тебе раздать в каждый дом по телевизору, и говорить по нему, обещать, врать! Поверь, через полгодика на тебя бы все молились и в ноги кланялись!
Царь уходит на пару минут, приносит золотую рыбку, и говорит: - Желаю, чтобы в каждом доме был телевизор!
Проходит месяц, мужика царь требует к себе и приказывает выпороть его.
Мужик: - Царь-батюшка, а что случилось?! Народ так и не полюбил Вас?
Царь: - Полюбить-то полюбил... Но сейчас из-за этой твоей штуковины холопы не работают, дети не учатся! Все только сидят и пялятся в неё!!!

-ПОЧЕМУ СРЕДИ ЕВРЕЕВ МАЛО ГИНЕКОЛОГОВ, И ТАК МНОГО СТОМАТОЛОГОВ?
-НЕТ
-ПИ@ДА ОДНА, А ЗУБОВ МНОГО!

Единственное богатство, которое я приобрел, это мои года. Прав был Савва Морозов: "В России легко разбогатеть, но жить трудно".

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...

Сантехник - это синоним хирурга. Оба ковыряются в говне. А чтобы успоить нервы оба бухают…

- Милая, не могу жить, дышать без тебя!
- Сделай же мне искусственное дыхание!

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

Другие анекдоты: