АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ 28

28 танков

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Анекдот про 28 танков

Анекдот про танковую часть

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдот про логику зайца.

Сказать « люблю» бывает сложно. Сказать « прости»
еще сложней. Сказать « канагат тандырылмаган дыктарыныздан» вообще пиZдец!

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Грефу могут предложить работу в правительстве. Однако сам Греф на это предположение отозвался скептически. По его мнению, раньше для этого было больше возможностей.

ТИПА - КАРАМБА, ВСЁ УКРАДЕНО ДО НАС !?

Убедительная просьба - не ждите от меня валентинок.
Я люблю только себя.

Я не пью!

Но я не пью не это…

Твои дети будут говорить, что родителей не выбирают.


- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- И у меня тоже свекровь - собака!

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Лёва, Вам 95, зачем Вы вставляете новые зубные протезы?
Исключительно в интересах археологии, исключительно.

Пьянка и рыбалка – совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: «Еще по одной (рыбке, рюмке) – и домой».

- Ксения, остановитесь!!!
- С дороги!!!
- Ксения, не надо!!!
- Отвяжитесь!!! Это полезно для моей пиар-компании !!!
(через пять минут в интернете)
"Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов!!!!! Деревня Корнилово, речка Ушайка" (с) - радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь.
(через минуту в комментах)
- Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка - единственная речка, текущая прямо через Томск, и в неё выведена вся городская канализация.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то идиот подарил ему дрель...

Мазохист сдаёт в ремонт пылесос. Приёмщик:
- Как это произошло?
- Вы не поверите!

Инструктаж.
С парашютом, как и с женщиной, надо учиться обращаться заранее.
Небо как женщина: если не любишь - не лезь, если любишь - учись.
Бояться надо до, потом на это времени не будет.
Приземление - как удачная женитьба: кажется, что все легко и просто, а без должной подготовки вряд ли понравится.
Если в процессе полета вдруг разлюбил небо, к парашюту это чувство отношения иметь не должно.
Семья - это небо, жена - парашют, либо сиди завидуй, либо будь профессионалом.

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Перед свадьбой все равны, После свадьбы - все козлы!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Лучшие умы бьются над загадкой где же все-таки находится российская экономика - на дне, в центре шторма или в штопоре.

Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

Семилетний Беня услышал сообщение по радио и побежал на кухню, где его мама готовила обед:
— Мама, мама, сейчас по радио сказали, что начинается солнечное затмение. Можно мне выйти во двор, чтобы посмотреть?
— Ну хорошо, иди, только не подходи к нему слишком близко!

В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины
едут дальше!

Маразм - это не то, что говорит хуйло, а то, что россияне этому верят.

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

Мы - россияне, лидируем по поставкам газа в Европу. Мы занимаем первое место по экспорту газа в мире. Мы будем платить за газ вперед... Ну не доверяем мы себе, не доверяем.

- Слышали про "Новое виртуозное мошенничество в Москве"?
- Да Воланд с вами, господа хорошие...

Андрюха

Я - фармацевт, моя жена - архитектор.
Я думаю, что она просто сидит за компом домики рисует, а она думает, что я продавец.

На Украине переписывают историю СССР - для начала выписали руководителя из Грузии.

Другие анекдоты: