АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты! Осторожно приколы)

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты - Выпуск 1

Есть нельзя - смотреть можно!

- Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
- Цивилизация надоела?
- Уголовный розыск…

Если какая-нибудь жопа (не голова) получает высшее образование и начинает заниматься наукой, то потом получаются открытия британских учёных.

- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь?
- В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет.
- Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни.

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей. .....................................................

Нет нигде таких курсов, ОНИ С ЭТИМ РОЖДАЮТСЯ.
Проверено папой 4 детей,(2 девочки)и трех жен, и огромного количества любовниц...

СМИ: Организаторы «Евровидения-2017» допустили перенос конкурса из Украины в России.
Наш комментарий: на да, и не где-то в Вологде или в Москве, а в Крыму. Будет очень символично...

Носки это существа которые по ночам делают что хотят, разбегаются, уползают под кровать и даже спариваются втихаря иногда даже с женскими.

Рекордное количество контрсанкционных продуктов и напитков было уничтожено на свадьбе Пескова и Навки!

АвтоВАЗ выпустит Лада Порошенко с "жовто-блакытным" днищем.

Ярославль. Путин.
"... нам нужны такие правила, которые выталкивают хороших людей
наверх..."
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу - если что-то само
не всплывает, лучше выталкивать при помощи вантуза.

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

Считать себя умней других мне скромность не позволяет. Пора что-то делать с этой паскудной положительной чертой характера.

Как быстро растут чужие биткоины!

Однажды встретились два пилота.
В реэультате 130 трупов.

Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.

- Чтобы мою машину не угнали, я вечером колёса прокалываю, утром заклеиваю и на работу еду.
- А я двигатель вечером снимаю, в дом заношу, а утром на место ставлю.
- А я вечером продаю машину, а утром новую покупаю.
- А у меня ЗАЗ-968.

Шрамы украшают мужчин, морщины - женщин, прыщики - подростков

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Госдума решила отменить слова "курс" и "доллара".

- В США опять неизвестный, опять открыл стрельбу, опять в общественном месте, опять по людям!
- Какой фильм на этот раз он опять смотрел?

- Петрович, а помнишь ровно год назад в день независимости Гондураса, мы
тебя вечером на руках домой принесли!
- Ой, не помню, парни, но думаю, что надо сегодня опять выпить за
независимость этого пидораса!
- Да, стареет наш Петрович, память и слух начинают подводить, но хорошую
мысль он еще с лёту ловит!

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Ненавижу, когда спрашивают «А что мне за это будет?» Нет, в самом деле, если уж сделал доброе дело, так наберись терпения, достоинства и благородства и не порти впечатление. Вот взять, к примеру, меня — пока жена ходила по магазинам, я до блеска вылизал всю квартиру. Вот так! И всё-таки интересно... а что мне за это будет?

Пьяный пассажир садится в такси. -Вам куда?-спрашивает иаксист. -А мне
по барабану, я везде нарасхват!!!...

- Мама, он хамит! Можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь гранату РГД-33.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит - сознаюсь. Муж день ездит - молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
- Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
- Да ладно, милый, не расстраивайся!
- Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали!

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.

Журналист: - Джен, а Вам не стыдно постоянно выглядеть полной дурой?
Джен Псаки: - Нет, мне за это хорошо платят.

Я понял, французский план по захвату России осуществляют с помощью Жерара Депардье! Сначала ему у нас подарили квартиры в Мордовии и Чечне, а потом подарят Белый Дом и Кремль в Москве.

Вот интересно - некоторые начальники и наши правители знают или хотя бы догадываются, что они педерасты?

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...

Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Всё остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Если театр начинается с вешалки, то российская Государственная Дума начинается с приемной в Администрации Президента.

Разговор двух друзей в XIX веке
– Знаешь, с помощию божией я на днях Аннушку уёб. – А не брешешь? Забабно!
BorisV

Другие анекдоты: