В РОССИИ ДВЕ БОЛЕЗНИ АНЕКДОТ

Анекдот Шоу Галыгин "Болезнь"

Анекдот про внутренние органы. На 1-2-3

«Анекдот, который обожают все женщины!» И другие истории про боксеров и фигуристов

Анекдот от доктора Бранда

Михаил Задорнов анекдоты про Украину и Прибалтику

Арбат Шоу #1 - Анекдоты с Арбата [16+]

Вахтанг Кикабидзе в программе «Лучшие анекдоты из России».

Анекдот о Марке Фейгине

Анекдоты от диакона Андрея Кураева

Анекдот о психологии. д.Андрей Кураев

Встретились два еврея:
- Привет, Соломон! Дай взаймы 100 шекелей!
- Извини, друг, в карманах ни шекеля нет.
- А дома?
- А дома все живы-здоровы, спасибо

Россиянам скоро не надо будет оформлять заграничный паспорт:- все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.

— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь, Саня! !

Индуска предпочитает "Кама-с-утра", а русская - хама с вечера.

После того, как очередной торнадо разрушил несколько домов на севере США, США начали готовить против РФ новый пакет санкций.

Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу
войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

Мама спрашивает у маленького сына!
- А кто съел все конфеты?
Сын:- Домовой.......
Голос из-за печки: - Не пизди.

Все углеворы и жиды.

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

"Мужик, чем ты зарабатываешь?" - "Яйца вот покупаю, варю и продаю". - "Почём?" - "Покупаю за копейку штука, продаю тоже за копейку." - "А тебе-то какая тогда выгода?!" - "А мне с яиц остаётся НАВАР!"

-Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
-Рабыня из Ауры?!

если бы в свое время бандюкович не менжанулся и вышел на спаринг с заточкой

украина, потерпев разгромное поражение от бурят, теперь опасается военного вторжения буквально отовсюду, особенно от от Лихтенштейна

Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.

Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране. Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос:
- Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?

У идиотов и воров во всём виновата Америка.

Петя понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис

Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1)
те, у кого слабая голова;
2)
те, у кого слабая потенция.

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Если в стране только одно дело - труба, то - труба-дело.

Многие наши богачи живут открыто, на широкую ногу. Скромность проявляют лишь при оплате алиментов.
Олег Бутаев

Анекдот под рыбу-лучше всего рассказывается за обедом под рыбное блюдо.
Встречаются два приятеля-заядлые рыболовы.
- Привет, я слышал ты недавно женился?
- Да уж...
- Жена наверное красивая?
- Да нет, страшна как смертный грех.
- Ну наверное ноги красивые?
- Да нет, кривые, худые и волосатые.
- Видимо лицо как у ангела?
- Нет, морда кирпича просит.
- Ну, видимо грудь хоть красивая?
- Да нет, плоска как доска.
- Какого же х.. ты на ней женился?!
- Да блин на её глисты рыба хорошо берёт!

Один исконный натурал другому:
- У этих геев, похоже, в жопе не хрень, а мозги. Иначе как объяснить их
постоянное желание провести свой гей-парад в нашей высоконравственной
столице.

-Алло, ваше такси подьехало.
-Но я его не заказывал!
-Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...

Что политика, что экономика - принцип один: "Сколько верёвочке не виться, а повешенному - быть! Вопрос - Кто и, сколько?

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

Бросайте вы свою скрипку Шерлок! Сказал в сердцах Ватсон.
Почему? Спросил удивленный Шерлок.
Лучше бы занялись виолончелью...

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

Из дневника женщины:
17:50 - Решила, что я толстая.
17:55 - Дала себе клятвенное обещание не есть вечером, что бы ни случилось.
23:00 - Случилось...

Больше всего с годом Козы повезло женщинам: на новогодний корпоратив многим даже переодеваться не надо.

«Минобороны решила избавиться от страдающих ожирением военных.»
Лучше — регулярная принудительная липосакция за казённый счёт. И новая статья экспорта — человеческое мыло. Армия перейдёт на самоокупаемость. Да и солдаты будут охотно мыться генеральским.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

Из новостей:
"Правительство РФ не поддерживает предложение о включении драгметаллов в
слитках в перечень объектов инвестирования пенсионных накоплений"
- Этих слитков нам и самим не хватает! - заявили парламентарии..

Другие анекдоты: