АНЕКДОТ О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ

О чём постоянно думают женщины?

Анекдоты. Про жену - моль

Анекдоты. "У меня муж дома"

О доме надо думать!))

800 долларов за 10 секунд

О доме надо думать

Анекдоты - про Вовочку

Брат 2 (фильм) - Таксист (лучшие моменты фильма)

О ДЕЛАХ, с чего начинается дело, о помыслах и мыслях, о духовном делании. о. Андрей Ткачёв

О доме надо думать ))))

Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа...

На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает,
что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится,
поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!

Одесса. Две подружки беседуют на Привозе:
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом таки со всеми переругалась.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

- Моня, почему наши следоки и прокуроры не борются с коррупцией?
- Так, они, Изя, обнаружить ее не могут.
- Как это не могут обнаружить?
- Так она ж невидимая.
- Как это невидимая, когда я ее на каждом шагу вижу.
- Так у тебя, Изя, глаз-рентген, а у них государево око. А это око давно
окривело.

Что донецкому - федерализация, то россиянину - пять лет с конфискацией.

Международное бюро мер и весов намерено ввести универсальную единицу непотопляемости "1 Якун". Впрочем, мнения экспертов Бюро разделились - некоторые предлагают сделать 1 Якун единицей некомпетентности, а другие - единицей невозмутимости при поедании тушеных глухарей. С введением этой единицы измерения вклад России в мировую метрологическую систему заметно увеличится: новая мера будет соседствовать там с признанной единицей измерения цинизма "1 Чуб".

Хорошо отъетый Усманов предлагает есть по 125 гр хлеба,тощий Полтавченко обещает 300 гр.
Глядя на ряху Усманова догадываешься куда ушли 175 гр.

На уроке закона божьего в советской школе священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Святой отец, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

-Что такое 90-60-90?
-Езда мимо "бандеровца", у которого полосатый "обрез".

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Девочка приходит из школы домой и рассказывает папе:
-Папка, сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
-И чему же учит эта сказка? - интересуется папаша.
-Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Тот же иностранец, которому я показывал наши дороги считает, что знак "Ш" это как раз графическое обозначение рельефа дорожного покрытия.
И очень недоумевает почему летом его надо снимать.

Комментаторы - паразиты, которым постоянно нужна свежая кровь.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной.
Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.

Беларусь освоила новую технологию бурения под углом. Теперь она открыла свои новые неисчерпаемые месторождения газа и нефти, как у России.

Незванный гастарбайтер хуже татарина.

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

На лестничной площадке встречаются две соседки:
- Привет, Маша! Как дела? Что-то ты выглядишь как-то уныло, не вполне здоровой.
- Да, всё ничего, но запоры мучают.
- Маша, так зайди в забегаловку в другом конце нашего дома, купи шаверму, поешь. Поешь вечером – утром пронесёт. Поешь утром – вечером пронесёт. Я сама уже давно не пользуюсь слабительными. А шаверму там делают очень даже вкусно, но с побочным эффектом…

Другие анекдоты: