ИГОРЬ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Мужик:


- А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились…

Собянин поручил активней заниматься уборкой снега в московских дворах...
- А тротуары вдоль дорог?
- А тротуары подождут! - У москвичей или есть машины, или они пользуются общественным транспортом! - Ходить пешком им некогда! - добавил он.

Страна празднует "Новый год" за неделю до "Рождества", имеет город Санкт-Петербург в Ленинградской области, отмечает Великую Октябрьскую революцию в ноябре. Воистину «умом Россию не понять…».

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

Кандидатом в президенты от партии "Справедливая Россия" был выдвинут
судья Дредд.

Его квартира была в таком запущении, что даже тараканы вынуждены были
покинуть ее.

На тирольской свадьбе:
- Этот лысоватый герр приглашен со стороны жениха или невесты?
- Это — герр Путин: он во всех сторон.

Это в сказках дурак- добряк. В жизни это головная боль для окружающих.

Вот когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, что я говорю правду.

Нравится мне "справедливость по-европейски"!
Газпром с его 25% рынка и ценами по 420 долларов за тысячу кубов - это видите ли злостный монополист ... а вот норвежский "Статойл" с 29% рынка и ценой в 880 долларов тысяча м3 - это ... наши пацаны ))

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым

Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки…


Надпись на стене дома:
- Открой свой скрытый потанцевал!"

- Что-то коалиция во главе с США бомбит ИГИЛ, а нефть все ниже и ниже по цене.
- Так они не там бомбят! Взяли бы немного южнее, цена сразу же подскочила.

Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".

Трагедия 2 мая 2014, трагедия 2 мая 2014... Да Одесса на протяжении нескольких десятилетий 20 миллионов христиан угробила.

Путин: Мы готовы вернуть Украине военную технику в Крыму. Правда, она находится в плачевном состоянии.
Гройсман: Мы готовы вместе с техникой получить и Крым.
Путин: Крым находится в ещё более плачевном состоянии. Возврату не подлежит.

Ударил психиатр Путина по коленке молоточком, а нога не реагирует. И тогда он понял, что надо бить по голове.

Посперечались англієць, француз, китаєць і росіянин, якої національності Адам і Єва.
Англієць доводить, що вони могли бути тільки англійцями, бо лише джентльмен міг запропонувати дамі половину яблука.
Француз вважає, що вони могли бути тільки французами, оскільки лише француженка могла віддатися за пів'яблука.
Китаєць думає, що вони могли бути тільки китайцями, адже лише вдвох змогли заселити всю Землю.
- Ні, - каже росіянин, — вони були росіянами: голим задом на каменях, одне яблуко на двох - і думають, що в раю!

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Выходит Сталин на трибуну и говорит:
"Товарищи, свобода лючше, чем несвобода! Помните это."

хорошие девушки на сайтах знакомств не сидят. Они сидят дома. ребята срывайте двери с петель, врывайтесь в дома и знакомьтесь

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

- Послушайте, Вы не первый раз становитесь
чемпионом города по армрестлингу расскажите
поклонникам, где Вы у нас занимаетесь ,как
поддерживаете форму?
- Нигде! Вожу УАЗик.

После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.

Птица с одним крылом весной улетает на юго-запад.

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!

- У вас тут какой-то дурдом!

- Что значит какой-то? Лучший в городе!

Другие анекдоты: