АНЕКДОТ ДЛЯ 5 КЛАССА ПО ЛИТЕРАТУРЕ

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

# 1 - Анекдот от Санька (Вовочка на уроке биологии)

КВН Типичный отличник в школе

Анекдоты. Экзамен по литературе. Жизненно))

КВН Номер года! Экзамен по физике

(Анекдот) Экзамен по анатомии

Урок литературы - Эвочка - видео-анекдот от Эвелины

Мечты сбываются Ералаш.

Приколы на уроке

ну и фамилии D 720p 1

- Серёга, макароны как варить, аль денте?
- Да, давай.
Спустя какое-то время:
- Вадик, а чё это макароны недоваренные какие-то?
- Ну, ты же сам сказал варить их "аль денте".
- А-а-а... Я думал, что "аль денте" означает "зае*ись".

Полгода назад я близко познакомился с девушкой. Она в моём подъезде живёт. Я - на 3-м, а она – уже на 6-м.

Мало кто знает, но Хатынь была сожжена с воздуха бандеровским ил-2. И это не анекдот.

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик
"Чебурашка". Это уже смешно.

Старославянская ведунья оказалась новомосковской гастарбайтершей.

Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.

- Пойду белочку пофоткаю.
- Нажрёшься и будешь селфики делать?

Навальный уже пообещал всем протестующим, задержанным в Гамбурге, по 10 тысяч евро?

Если евреи будут в жопе, они таки и там создадут правительство, а русских загони в правительство и там будет жопа.

Лучше всех коней на скаку останавливают кобылы.

100 пудов ватный провокатор. Откуда в украинском языке э и ы?

- Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

- Чё за песня?
- Про любовь.
- Счастливую, что ли?
- Да.
- Выключай.

Чтобы приравнять боярышник к крепкому алкоголю отравили больше тридцати человек.... А на что ты способен для достижения цели....

— Вы, мужики, только и умеете, что на женские сиськи пялиться!
— А если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза будешь смотреть?

- Ха-ха-ха, мы с Каспия обстреляли ракетами Сирию!
- Как же так, четыре ваших ракеты упали на Иран?!
- Ой, это не мы!

Телефон сломался...! Теперь до меня:
-Не дозвониться...
-Не дописаться...
-Не дое[email protected]ться...

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Алкоголика Синякова не взяли в Ад. Из-за непогашенной ипотеки.

- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

- А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!

Советы от кирпича:
1. Будь твёрдым.
2. Знай своё место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.

Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.

Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Машка поняла, что Ванька женился на ней по любви.

Другие анекдоты: