АНЕКДОТЫ ПРО СТАРИКОВ

Анекдот про стариков.

Анекдот про семью и попугая.

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Прикольный анекдот про стариков . жесть

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про маму и дочку.

Анекдот про 8 марта.

Есть мужчины, а есть членоносители.

Удивительно,
но 99% людей в 21 веке до сих пор считают, что чеснок помогает от гриппа и простуды,
хотя ноши предки были умнее: знали, что чеснок только от паразитов (глистов),
и ни как не убивает чеснок ни вирусы, ни бактерии.

- Чем 21-ый век отличается от 20-го?
- Ностальгией, Моня, ностальгией...

Уменьшительно-ласкательные суффиксы - мой конёчек.

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Подслушанное:

- У нас на заводе работают три "П": Придурки, Пьяницы и Пидарасы.

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии...
Я повторяю, отмена миссии!

Близнецы-тираны Ким Чен Ын и Во Ван Пут Ын

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

армянскому радио задали вопрос "Какая нация самая вредная?" ответили через секунду "Зато у нас самый лучший коньяк".

Советский анекдот - но по-прежнему актуален.
Под давлением обстоятельств решили провести в СССР урок сексологии для
выпускников школы.
Учительница:
- Дети, сегодня мы будем говорить о любви. Ну, о любви мужчины к женщине
вы и так все уже знаете. О любви мужчины к мужчине и женщины к женщине
мы не будем говорить, так как это плохо. Сегодня мы будем говорить о
любви советского народа к его любимой Коммунистической партии...

- Жора, как жизнь?
- Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью?!.. Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что "лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ". Сука!

Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры,
а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее...

Если женщина обиделась на какую-то мелочь, мужчине лучше извиниться сразу (даже если не права была женщина). Иначе она вспомнит всё - и тут уж он точно останется не прав во всём. (Женская логика)

Пьяный мужик идёт домой поздно вечером. Навстречу три пацана.
- Батя, надо позвонить, дай телефон, а?
- Бля, у меня их два! Вам какой?
- Подороже.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

- Слушай, в том месте, где ты советовал клёва совсем не было!
- А ты произносил заклинание "Ловись, рыбка, большая и маленькая"?
- Шутишь
- Ну не знаю, не знаю. Когда там рыбачил Путин заклинание срабатывало.

- Слышал, ВВП объявил: продолжительность жизни превысила 70 лет.
- Бля! Ещё пятнадцать лет накинул!

Саакашвили невольно раскрыл глубинную суть демократии:
"Козлов выносим - козлов заносим».
И так каждые четыре года.

P.S. А в России ещё и кобылу решили занести.

Примета на российских предприятиях:
Начальник по фамилии Цукерман -далеко не сладкий человек

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.

- Передайте, пожалуйста, за проезд!
- А вы передайте, пожалуйста, вот эту гранату в конец автобуса.

Хорошо, когда у вас есть друг врач, плохо, когда он ваш лечащий.

Милые дамы! Если ваш муж сказал, что починит какую-нибудь хрень, значит он это обязательно сделает. И не надо ему об этом напоминать каждые пол-года.

Слышали послание? Мне одному показалось, что от него отдаёт аргентинским "коксом"?

- Иногда я смотрю на тебя и узнаю себя в прошлом! Удивительно, как мы похожи! Может мы дальние родственники?
- Я твой младший брат, придурок обкуренный!

31 января 1994 года, бывшая Югославия, война. Прилетает Дед Мороз к детям (осажденный сербами Сараево). Они все такие бледные, худые, голодные...
Ну, рассказали Дедушке стишки, спели слабыми голосками песенки.
Дед Мороз:
- Ну, спасибо, детки, до свидания! - и идет к своему Ми-8.
Дети:
- Дедушка, а подарки?!
- А подарки только тем, кто хорошо кушает!

На сайте знакомств:
Он:
- Превед, как нащот общения?
Она:
- Как долго я вас искала! Ведь это вы придумали слово "узбагается"?

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением: Утки …

Есть ли у вас вещи для ссылки на дачу?
Когда-то, между прочим, с таким вопросом подошли к В.И.Ленину.
Он ответил неправильно.

-Охренели, что ли?! Я не буду это оплачивать!!!
-Ну, Вы же сами просили, чтобы свадьба всем запомнилась и не у кого такой не было!

Путин с куском материи в Киеве приглашает портного. - Вы костюм мне пошьете. Тот снял мерку
- Конечно , а "Тройку" не хотите.
- Хорошо.
На следующий день приходит, мерит все классно.
- дорогой как тебе удалось костюм, да еще тройку пошить, мне в москве сам Зайцев говорил, что материала на один пиджак!
-Слушай дорогой, ты в москве фигура, а в Киеве кто? Хуйло! Кепку мереть будешь!!

Другие анекдоты: