АНЕКДОТЫ ЮРИЯ НИКУЛИНА

Евразийское:
Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что в армянском языке слова "коррупция" и "интеграция" синонимы?
-Неправда. В армянском языке это словосочетание.

В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Говорят, после того, как барыня заставила Герасима утопить Муму, он психанул и завел морскую корову.

Спецанекдот для Констаннтина Эрнста:

Глубокоуважаемый Константин Львович!
Лучше с Вами потерять, чем с Виктором Гусевым найти.

В Москве геи собрались устроить парад. Пришло 100 геев, 10000 их противников и 20000 полицейских. Когда противники геев вошли в раж, стали кричать «Езжайте в Америку! Пидарасов – в тюрьму! Москва – не Содом! Отстоим Русь Святую и веру Православную!» и бросать в геев яйца, то противников геев тотчас стала вязать полиция и бросать в воронки. Те возмутились:
– Вы что же – за пидарасов? За что вы нас везете в участок, за что задерживаете?
А полицейские им в ответ:
– С чего вы взяли, что вас везут в участок для составления протокола? Вас везут в военкомат! Правительство приняло решение сформировать из православных активистов дополнительные штурмовые батальоны для захвата Константинополя!

Никто и не догадывается, как страдают и мучаются наши олигархи и высокопоставленные чиновники каждый раз,когда видят свои дворцы,яхты,сады и машины - великолепный труд инженеров,строителей и садовников.
Ведь в душе они осознают всю никчемность и бесполезность, а порой даже вредность, своего бессмысленнопго существования

Где-то сейчас Пол Манафорт думает "Говорил я этому мудаку Вите - подпиши ассоциацию и не трогай студентов, а он заладил "Путин, Путин"...))

Идут мама с ребёнком. Мама:
- До-ро-...?
Ребёнок:
- Га!
- Молодец! Де-ре-...?
- Во!
- Молодец! Ма-ши-...?
Ребёнок молча оглядывается по стронам. Мама:
- Ма-ши-...?
- Мама, да кому махать-то?!

Хотите отвадить попрошайку, надоедающего в переходе по дороге на работу? Приносите ему каждый раз остатки еды.
© konde13

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...

Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает:
- А что это с ними?
Мама: - Собачка надушилась духами, а пёсик - одеколоном. Вот им и нравится запах!
Сын: - Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!

Трамп на ядерных переговорах собаку съел.

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!

Какие нахер клоуны, когда мы тут хороним! (на кладбище)

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

В хоккее, как в сексе, главное – не останавливаться!

Введение зимнего времени резко упрощает подготовку к зиме. Всего-то и надо, что перевести стрелки.

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

RE: Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Со мной, например, мой муж познакомился уже после армии...

Что-бы украинская армия ни когда не поподала в цель, надо из рупора кричать, -"кто не скачет, тот москаль!"

В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже
только не обвиняют!
В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского
специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и
спросили:
- Что делать?
Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал:
- Тушите свет. Сливайте воду.

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

Синоптики утверждают, что у них всегда верный прогноз. Это небесная канцелярия его отменяет.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

После открытия Крымского моста, на Украине, в виде учебного пособия, разрешили к показу российский фильм "Сжигая мосты".

- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивий, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время… всегда стою!
— Дааааааааааааааааааааааа…
— Чтооо «да»?
— Хороший член бы из тебя получился…

Макейн заявил, что Путину не удастся лишить Украину свободы и независимости, поскольку он успел раньше.
Проспорил...

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Компьютер - быстродействующий проигрыватель, а когда будет создан выигрыватель?

Весь мир делится на защитников собак и противников собак. Среди укушенных я ни одного защитника не наблюдал. piton1959

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

Едро утвердило предвыборный гимн Путина (на мотив шлягера"всё хорошо,
прекрасная маркиза"): ну и что, что всё вокруг сдохло, сгорело,
взорвалось, рухнуло, вышло на митинги,... ведь в остальном, прекрасная
Россия, всё хорошо, всё будет хорошо!

Другие анекдоты: