АНЕКДОТ ПРО ВАМПИРА И ТАМПОН

Месячные дни Пипец какие! | Прикол - Супермесячные!

Моё первое видио,и экскурсия хуй знает куда

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

xxx: В любом случае, когда ты заводишь себе собаку, ты заводишь себе ещё одну руку.
yyy: Пожалейте собачку и вернитесь к своей руке.

Кролик внес предложение учредить высшую воинскую награду – «Морковный крест с капустными листьями»

НОВОСТИ ДНЯ
22 миллиона россиян сели сегодня за парты.
По данным МЧС, уровень воды в водоемах начал понижаться.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Брайтон-Бич... Здесь имеешь всё, о чём мечтал".

В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей.
А вот в России надо наоборот - разрешить.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Рекомендуем простой выход из весьма деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать.
Если она соглашается, задаёте ей ещё один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

На птицефабрике в Капотне куры несут яйца размером с град.

В гости надо ходить затемно. Тогда больше шансов к самым дверям незаметно подобраться.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

Все знают о цепной реакции ядерного взрыва. А кто слышал о возможности цепного взрыва атомных электростанций? АЭС уже около 500. А с какого количества АЭС начнется цепная реакция ядерного топлива АЭС? Когда?

Утверждение "ты и оглянуться не успеешь" довольно спорное. Нам именно так говорили про наступление коммунизма...

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.
Борис Акунин "Алмазная Колесница" (с)

Некоторые политики умнее экстрасенсов и ученных с мировым именем,
например: они могут предсказывать цунами, торнадо, землятресения, причём
точно знают где, когда и какой силы они будут.

Путин теперь будет прилетать в Кремль на вертолёте. Когда же он, наконец, сымется и улетит от нас к ядрене-фене?

Муж смотрит на внушительных размеров задницу жены. Жена ему:
- Название ягодиц пошло от такого слова, как «ягодка».
- Возможно ты и права. Арбуз – это ведь тоже ягода…

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

На инаугурацию Порошенко СБУ уже пригласило Януковича, Пшонку, Захарченко.…

Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена.
- Добрый день! А Абрам дома?
- Нет. Он сегодня на даче.
- Зимой - на даче?!
- Да. На даче показаний.

Photoshop ® - самая эффективная мазь от прыщей!

"Ночью жена будит Петра Алексеевича. - Петя, Петя вставай! Там Захарченко звонит. На счет Минских договоренностей. Порошенко вскакивает, подбегает к телефону и хватает трубку. Жена: - Пр_дурок, он в дверь звонит!"

Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!

Другие анекдоты: