АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Анекдот про очень длинный )))

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ)

Очень смешной анекдот

Просто очень смешной анекдот

Очень бородатый анекдот ( Countryballs )

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

- Лично знала тётку, которая была счастлива, что её сын привёл домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
- Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у неё случился разрыв шаблона с громким треском, если б приведённый мальчик и оказался меркантильной б***ью.

А не пора ли принять Сирию в Россию – ведь мы столько денег, сил и жизней за неё уложили. Может, как в Крыму, устроить плебисцит о вхождении её в Россию, пока там ещё есть наша военная полиция.

Почему во время избиения Фёдором Емельяненко Молсона рядом с Путиным не
было Кабаевой?
Потому что её в это же время избивала Людмила Путина.

Предлагаю украинцам спеть на Евро-2017 про Роксолану, которую татары продали турецкому султану, предварительно вырезав всю ее семью. Это так романтично, трагично и про любовь и про украинку.

Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...

- Сара! Хотел посмотреть третью серию "Санкции". Не дают.
- Иося! Ты ещё за первые две ничего не заплатил.

Пенсионер, насмотревшись на паркурщиков, решил повторить прыжок, но во время полета его заклинило, и он приземлился на яйца… молоко и сметану.

- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги?
- Дорогая, в тебе всё прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?!
- ОжИрелье...

Каждый порядочен по-своему. Например, Павел Астахов - красивый мужчина.

N-ский вагоностроительный завод начал выпуск танка-"командирский". Он оснащен пуленепробиваемой новогомигалкой.Бакуткин

Нобелевскому комитету по физике. Обратите внимание на новые, пока мои,открытия физики. Изменение теории о звездах и энергии темного пространства. О ликвидации основных законов физики, их опровержении когда эксперимент движется через точку ноль. Разуйте глаза, современную физику надо очень значительно переделывать. Я оставил науку без учебников физики, математики, медицины. Я один должен их переделывать в свете новых открытий? Вы где витаете? Разрушены основы физики, математики, медицины. Заблуждение объединения в одну науку марксизма и философии оставили человечество в 20 веке без математики. Всё разрушено до основания. Бесконечность пришла в науку. Все формулы уничтожены новой нелинейной математикой. Она объяснила почти все ваши катастрофы.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Встретились как-то русский, американец и украинец.
Русский: Начали мы у себя землю копать, газ нашли - стали добывать.
Американец: Мы у себя начали копать, сланец нашли, придумали как из него газ добывать.
Украинец: А мы начали у себя копать – трубу нашли, решили не думать, стали газ доставать.

Учительница: - Вовочка, напиши на доске какое-нибудь равенство.

Вовочка пишет: 2:2=2+2

Учительница: - Cтранно...Ну попробуй это доказать.

Вовочка: - Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням добавить двух девушек, то опять получатся две пары.

Учительница: - Вовочка, но это все неправильно.

Вовочка: - Конечно неправильно!

Учительница: - Почему?

Вовочка: - Потому, что девушки эти - несовершеннолетние!

Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!

Мои дети, они как новости, плохая и хорошая. Второй учится первый год во втором классе, а первый - второй в первом.

А как критиковали западные спецслужбы, проспавшие теракты в Бельгии и Франции!

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

Судя по погоде на Урале в этом году, меня уже уже не волнует будет ли тепло этим летом. Меня волнует чтобы лунку на озере не сильно затягивало.

Года три назад Медведев с Терминатором братался, теперь Путин с Обеликсом чаи распивает. Однако тенденция.

-Прикиньте, сегодня утром опоздал на важное совещание. Вхожу, а меня спрашивают:
- Ты где был?
-"Завтракал...", говорю - "С Президентом!!!" - вовремя вспомнил я надоедливую рекламу...
- А они что?
- Да говорят понятно, проходите Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь. Ждали только Вас, без Вас не начинали...

- Америка,бойцы, - это в действительности вовсе не сияющий Град-на-Холме!
- Это ничего, товарищ политрук! Когда живешь в покосившемся сортире типа "очко" среди болотных топей, то и Варшава покажется сияющим Градом-на-Холме!

Поймал радиолюбитель золотую рыбку.

- Отпустил меня и проси что хочешь.

- Третью руку. Двух не всегда хватает.

Выросла у него третья рука, а пошевелить он ей не может.

- Что же ты сделала, золотая рыбка?

- Руку ты попросил, а дополнительные GPIO на спинном мозге - нет.

Почему у он неточно сформулировал желание? Потому что не программист.

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.

Другие анекдоты: