АНЕКДОТ ОТ СВЯЩЕННИКА ПРО КРЕДИТ

Убойный анекдот про кредит

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

анекдот от священника

Анекдот от батюшки про кредит.

Анекдот про батюшку священника

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

Анекдот про кредит.

анекдот Патриарх Кирилл православные шутят видео

)) Анекдот "Кредит в восточном банке."

Анекдоты. Кредит

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора:
- Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году?
- Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!

Приближается  2014-й - год лошади. Единственное, что могу вспомнить по этому поводу: "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"

- Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я нахожусь в
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.

- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.

Доказывать участие РФ в войне против Украины - ну это как доказывать тот факт, что беременная шлюха - не девственница. Все все понимают...

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.

Не понимаю, зачем нас зовут на холодную, ветреную площадь митинговать -
это олдскульно и для коммунистов.
Раз уж мы всё свое недовольство высказываем в сети, так и митинг надо
проводить в фейсбуке не отрываясь от айфона.

В России неизвестный умелец сделал радиоуправляемый шарфик.Испытания провёл в Англии.Результатом удовлетворён.Запускает в серию для применения на Родине.

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
- Ох и странные эти бендеровцы - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: -
Это почему же?
- Да вот как-то иду по улице, слышу жлобиха (видимо, из Львова приехали)
сыну говорит:
- Тарасыку, одень шапку на ****, бо вухи простудишь...

Реклама: песня баритон "Я устало, ... Голод пропало... Присмотрелся КОЗЁЛ! Купишь-козлом станешь.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Сидят двое в камере.
-- Ты за что сидишь?
-- За халатность.
-- Это как?
-- Ну, я - цыган. Лошадь украл, а жеребёнка оставил! Вот и халатность.
-- А-а. Ну и я тоже за халатность. Только я министром обороны был.

Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Марь Ванна. Мой дядька вот школу еле кончил, а сейчас в отряде космонавтов всяких митингующих винтит, за нормальные бабки, между прочим.

Руководитель Российского антидопингового агентства носит фамилию Дурманов.

Чтобы со временем окупить затраты на материнский капитал, в России планируется ввести налог на тунеядство.

Из газет:"Эксперт оценил шансы козла Тимура на съедение тигром Амуром".
Таким Эзоповым языком Кремлевские новости ещё не публиковали...

Королев в отместку советскому правительству,
решает отправить Гагарина в космос на Пасху.
Гагарин уже сидит в ракете, и тут только соображает:
"Бляяяя! Пасха-то еврейская!!!.."

Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.

Меня давно мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

После масштабных злоупотреблений в Минобороны российская юстиция, как известно, не признающая чинов и званий, безжалостно и неумолимо привлекла бывшего министра обороны к уголовной безответственности.

В Санкт-Петербурге на улице нашли полуметрового нильского крокодила. За совершение насильственных действий разыскивается гражданин Ч. Отличительные черты: большие уши,коричневый шерстяной покров.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

2020 год. В супермаркете на кассе.
- Тетенька, тетенька, а покажите сигареты.
- А ну-ка, брысь отсюда, извращенцы.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Дети - цветы жизни.
Семена от производителя.
Тел. 322223. Недорого. Спросить Изю.

Трудно согласиться с мыслью о светлом будущем и о мрачном прошлом в
понедельник.

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Вопрос Армянскому радио.
- Может ли Дональд Джон Трамп победить в президентских выборах США?
- Да, если он заявит о нетрадиционной ориентации...

олигарх Прохоров предлагал революционные идеи, а на деле вызвал
революцию.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

Напичканные электроникой Мерседесы сами просятся из России в Германию, а обиженные ее отсутствием Челябинские КАМАЗы сами давят полицейских и скрываются с места происшествия.
© konde13

Путин приехал на открытие Сочинской олипиады.
И в тот же день завоевал две золотные медали.

Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает:
- Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били?
- Иванушка, да как ты смеешь...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Степан никогда не запирает свой автомобиль,т.к.он единственный угонщик на селе.

Другие анекдоты: