АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты Читать

Для одноногого выражение «одной ногой в могиле» означает верную смерть.

Если всех наших политиков посадить на паром и этот паром пойдет ко дну, то ни один из политиков не утонет.

Жора Буш выжрал литр самогонки и сдох. Витя Ющенок выжрал тоже литр и обосрался. Витя Янукович выжрал тоже литр и спел шансон. Леонид Хлыновский выжрал нахаляву два литра и "пошутил" "юмором" к Вите и Витя тоже обосрался.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А у меня всё тип-топ - живу пока без адвоката!

Сайт "Говнокласники"...

После новости о выдвижении Кати Гордон на выборы президента РФ, так на выборы придешь, посмотришь бюллетень, вздохнешь и скажешь: "Одни гандоны".

Приходит старик Рабинович к нотариусу.
- Здравствуйте, вы - нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да вон, на стене висит.
- И можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достаёт печать из сейфа, Рабинович вертит её в руках...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Позвольте взглянуть.
- Взгляните.
Долго трёт листок пальцами, смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни хрена" слитно или раздельно пишется?

-А вы знаете, что Элтон Джон решил взять себе русское имя.
-Какое?
-Сэр-гей!

- Профессор, почему вы не носите бороду?
- Я уже вышел из этого возраста.

Вчера читали сказку Пушкина. Сегодня ребенок выдал:

- Мам, не убивай комара! Вдруг это князь Гвидон летит!

Мы, как депутаты, очень прислушиваемся к проблемам народа, а затем регистрируем их, обрабатываем, идентифицируем, классифицируем, сглаживание грани, вносим немного юмора. И когда возвращаем их людям, они совсем по другому, с оптимизмом и юмором смотрят на эти маленькие и никчемные проблемки.

На таможне:
- А что это у вас в чемоданчике,мистер Адвокат?
- Не нервируйте меня! Вы еще попробуйте спросить: "Кто проиграл сборной Греции?"

Придорожное кафе. Заходит водила маршрутки, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Водила расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, один из них говорит ей:
-Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Днем Дмитрий Менделеев получил повестку из военкомата. Ночью ему
приснилась его знаменитая Периодическая таблица элементов, но как
отмазка она не годилась.

Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Общеизвестно, что хохлы всегда приветствовали фрицев.



И вот купила компания Мерседес нЕзалЕжный завод автоваз. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .

Мам, дай мне пятьдесят рублей, я отдам их тому бедному дедушке!

Ты моя умница, а где дедушка сидит?

А вон, мороженое продает

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
-Илья, отруби мне две головы!
-Да зачем же я тебе буду головы рубить?
-Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!

Микола поедешь добровольцем в НАТО? А нащо? В Эстонии агенты Путина дают горилку и сало? Грицько не можна брати нiчого у ворогiв.Ты дурень Микола це ж сало и халява.

На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
- Кто был первым мужчиной?
- Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

Хорошие новости с Олимпиады: наши спортсмены уже собрали достаточно бронзы на памятник Путину.

Глядя на некоторых чиновниц, связанных с хищениями в системе Министерства обороны, миллион россиян наконец поняли, кто такие пилотки.

Другие анекдоты: