СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 11 ЛЕТ ДО СЛЕЗ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты - про Вовочку

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Приколы над детьми,до слез )

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Смешное видео с детьми

приколы про школу

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ Попробуй не засмеяться РЖАКА от ЖЕНИ

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Если буквально сегодня не отогнать либералов ссаной тряпкой от сферы образования, то в скором времени фраза «Не, ну ты глянь, ёптыть … ну, блин, ваще…» будет считаться глубокой аналитикой.

Судьба не оставляет на второй год человека, неправильно прожившего жизнь.

Вот бывает хочется секса, а потом как рукой сняло...

Собери 5 пачек чипсов 'Lays', собери 5 крышек от 'Coca-Cola', и вообще
уберись дома

Чтобы ни говорили эстеты и снобы – настоящее мужское достоинство фиговым
листочком не прикроешь.

Набиуллина: россиянам кажется, что цены сильно растут...
Да нет, не кажется! Больше уже кажется, хотя нет, не кажется - просто растет уверенность, что Вы, уважаемая Госпожа или не ходите по магазинам и не пользуетесь никакого рода услугами, или не дружите с головой!!!

Все гумкомвои шли в Крым, но сепаратисты ДНР нападали на них.

- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!

-Понастроили тут, простым людям некуда машины ставить! , - и, несмотря
на мольбу и плач застройщиков, сломали десяток сооружений и отрыли
котлован для подземного паркинга - яму в песочнице.

Думал, что наших хоккеистов никто не переплюнет, но тут отличился Янукович – «слил» всю страну.

Крокодил Гена и Чебурашка пришли в магазин. Чебурашка говорит:
- Гена купи мне паровозик!
- А ты не будешь матом ругатся?
- Нет.
Купил Гена паровозик, приходят они домой. Чебурашка бежит в комнату с
паровозиком игратся. Вдруг из комноты звук: Чучух-чучух... Блять колёсик
отвалился!

Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.

Рабство в России не удастся отменить до тех пор, покуда у власти будут
находиться галерные рабы.

Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

"Фонд храма Христа Спасителя пожаловался на защитников прав потребителей"
Да чего уж там, подавайте в суд сразу на Христа.Ведь он таких вообще из Храма выгонял,и прилавки их ломал.
"Басманное правосудие" может и Христа в тюрьму упечь.

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

На попытки Москвы восстановить империю, в прежних границах у Киева один выход: восстановить в прежних границах Киевскую Русь!

Мазь для втирания в доверие

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.

Теперь нужно в Украине заблокировать фейсбук и ютуб. Зачем? Ну как, там же Шарий...

Депутаты от ЛДПР, потрясенные подорожанием каши с 20 до 53 рублей, пришли сегодня за бесплатными обедами в Красный Крест.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли зарплату. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался еще никто.

Президент у нас хороший, жаль, что страна ему не та досталась.
Сколько в правительстве не надувают щеки и народ, экономика со дна так и не всплывает!

На банкете шведский стол. Быдловатого вида мужик активно пожирает всё подряд, усиленно работает челюстями, чавкает, морда вся в еде, с полного рта, время от времени, вываливаются кусочки еды. Рядом сидит элегантно одетый мужчина, слушает музыку, попивает коктейль. Тот который жрет обращается к нему:
- Братан, а ты чо не жрёшь в натуре, халява же!
- Спасибо, я сыт -отвечает мужчина.
- Не ну ты в натуре смотри сколько тут деликатесов и всё, всё нахаляву -жри сколько хочешь, хоть до усёру! Пожри давай, не лохуйся.
- Вы знаете, я ем только когда голоден.
- Ну ты в натуре, прямо как животное!

Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране
идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...

загадка - кто из кандидатов в президенты пообещал своим первым указом в случае избрания переименовать курорт Куршавель в местечко Курващель

Заждался как-то муж муж жену поздним вечером. Вот, думает, наверняка с подружками выпить решила. Ничего, есть случай припомнить всё. Встречу-ка её скалкой, как она меня частенько встречает! Обыскал сначала кухню, потом квартиру - нет скалки, как в воду канула. Среди ночи слышит - дверь открывается. Вышел в прихожую, а там стоит пьяная, довольная жена и скалку в руках держит.
- Ну что, муженёк, небось, обыскался? А напрасно: всё моё ношу с собой!

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

У Григория Перельмана спросили , сколько на его
взгляд было митингующих 15 сентября.
-57 000, - сказал математик.
-А как вы узнали?
-Легко. К 15 000 прибавил 100 000, а потом разделил 115 000 пополам.

Туристические фирмы России открывают новые туры - "Пожрать в Европе". Вас ждут сыры, мясные и рыбные деликатесы, овощи и фрукты, молочная продукция. Каждому туристу - тележка в подарок!

Другие анекдоты: