АНЕКДОТ ГРЕЧКА И КОТ

Анекдот про кота и гречку

Кот Баян Гречка

Детские анекдоты #1 Кот и гречка

Мини мульт №1 Кошка и гречка

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку )

Анекдот Про Кота!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку :)

Анекдот

Смешные Анекдоты от Угара Фу Гречка

ПЕСНЯ ПРО КОТА (анекдот)

- Если «помундиалить» как надо, то могут появиться и «дети мундиаля».

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал продавцу: "Сдачи не надо", а он мне в ответ: "Тут не хватает".

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

Класс Вовочки собрался в поход на 3 дня.
В первый день Марь Иванну попыталась укусить гадюка но опомнилась и уползла:Вова сказал что всё потому что змеи на своих не нападают. Во второй день классу встретился козёл но не стал ни кого трогать потому что: по словам Вовочки все- все козлы.На третий день Вовочку ужалила оса по словам Вовочки:потому что он напился сладкой водочкой.

- Я потомственный танкист, сын потомственного танкиста! Отец играет в World of Tanks, и я играю!

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнём называть геями, даже не рассчитывайте!
Как звали вас пидорасами, так и будем!

Всей жизни президента Украины Петра Порошенко главная мечта -
Собственноручно повесить Путина на пролете керченского моста!

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников…

Если ВЦИОМу прикажут, он скажет, что большинство россиян требует отрезать себе ногу.
Потому что нах.й две ноги, когда можно жить с одной!

Господин Толстых, почему наши футболисты за рубежом до сих пор без касок и бронежилетов?

Краткое содержание Большой Ежегодной пресс-конференции:
"Мы не позволим госдепу, исламистам и другим западным странам грабить и унижать наш народ!
Мы сделаем всё это сами."

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

Поставили губернатором одного единороса - проворовался.
Поставили губернатором другого единороса - опять проворовался.
Поставили губернатором третьего из той же партии - и он туда же.
Видимо, вся партия бракованная.

У президента течёт ржавая вода.
Верхние соседи-алкаши постоянно заливают.
А в квартире напротив незаконные чучмеки торгуют наркотой...
Президент - вместе с народом!

Конферансье в цирке объявляет

- Смертельный номер! Клоун Н. прыгает из под купола голой жопой на доску
с

гвоздями! Итак, АЛЛЕ!

- Оп ля! ОЙ БЛЯ!

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

Наши власть-имущие патологически рассеяны: постоянно забывают, что
истинное богатство человека – не в материальном, а в духовном, и потому
у нас отбирают именно материальное...

В Самаре уничтожена крупная партия немецкого сыра (целых 6 кг!!!), которая чуть не привела к потере суверенитета России путем поедания гражданами России.

- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…
- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
- Ну, типа того…

Зимы ждала ждала природа, но прошлый год уже прошёл.

- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?

"Фобос-Грунт", как Карлсон, улетел, но обещал вернуться.

- Хуже всего когда тебя бросают под танк.
- Ничего особенного, обычное дело.
- А вы, простите, кто?
- Противотанковая граната.

- Зачем ты бухаешь каждый день?! - А вдруг придёт вдохновение, а я не готов!

В ответ на действия гламурной оппозиции был организован путинг на Поклонной горе. Такого в истории российского гламура ещё не было. Чтоб в одном месте собрались сразу 100 тысяч пидоров. Даже Моте Сопливому никогда так не утирали нос.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

- Где та бутылка портвейна, что стояла на столе?
- Я допил и выбросил.
- Но я же её только что открыл!
- Я допил и выбросил.

Есть старый анекдот: муж вернулся из командировки на 2 часа раньше, позвонить не смог - 2-х копеек не было, столько стоил звонок из автомата в советское время. Открывает дверь своим ключом....: в квартире бардак, посуда не мыта, дети спят, а в спальне...жена с любовником. Ужс. Ну, он тихонечко закрыл дверь, подошёл к автомату, раздобыл 2 копейки и позвонил домой: дорогая! я приехал, через час буду! Ну...часок погулял. Приходит домой - чистотааа, дети умытые, жена радостная, пироги на столе, любовника и след простыл! Мужик почесал репу и сказал самому себе: две копейки! А как могли испортить жизнь!

Путин назвал самым значимым событием года победу в ВОВ 1945 года. А это значит - знает наш президент анекдоты!

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

Новости НовоКавказа:
Пока основные силы кадыровцев мародерствуют на Донбассе, патриоты Ичкерии начали зачистку от прокремлевской хунты города Джохар (бывший Грозный)…

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, ПО ГОЛОВЕ ЕЙ ПОХЛОПАЕМ, ЧТОБ СУКА СРЕДИ НОЧИ НЕ ЗВОНИЛА.

- Мойша, ви слышал, что ракеты в Северную Корею продали из Украины?
- Да, слышал, и даже знаю, кто самый главный продавец.
- Неужели кондитер?
- Нет, кондитер даже не был в доле. Больше всех заработал Кролик-Яйценюх. Помнишь, как он праздновал свой "Первый миллиард баксов"? Это был "ракетный" миллиард от Кима... 2015 год. По времени всё совпадает.
- Ни хрена себе... А теперь он уехал и бегает в одних шортах по Вашингтону.
- Недолго ему осталось бегать. Не простят. И миллиард отберут, и яйца оторвут. И нечего будет ему нюхать...

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Как русский, как гражданин России, как коренной житель Москвы, я даже не против того, чтобы в столице установили памятник террористу, грабителю, садисту и палачу моторолле. Но есть два условия.
Первое, чтобы поставили еще и памятники путину и кадырову.
Второе, по тому же поводу.

Пассажирам, покупающим билеты в электричках, придется платить на 100 рублей больше. Тем гражданам которые не смогут доплатить разрешат бежать рядом с электропоездом.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

Судя по количеству выращиваемого в стране хлопчатника, узбеки и туркмены гораздо больше других подходят под определение "ватники".

Другие анекдоты: