СКАЗКА АНЕКДОТ 5 КЛАСС

Весёлый двоечник, Валентин Постников #1 аудиосказка слушать онлайн

Сказочный анекдот

Сказки У. 7. Три девицы: Как не кушать вечерком

Анекдоты - про Вовочку

Стас Писюн и кошка дуся

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Заяц и волк

Роман Трахтенберг Прикол про парня по кличке писюн, кошку дусю и попугая роселло не норм лексика

Пропп В. Структуры сказки Лекция 8

Украинские анекдоты #4 [16+]

xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли

-
Как ты думаешь, Медведева снова выберут?
-
Да, конечно. Он такой клёвый! В кожаной курточке, рядой с иномарочкой…
-
- А ВВП не будет против?
-
Да Владимирович обычно против Кого. А против Чего – ничего…

Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов - 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…

-Да, фигня всё это, он не настоящий.

-Настоящий, я проверил.

-Как это?

-А я у него спросил, сколько cтоит Снегурочка на ночь. Oн сказал - сто рублей. Сразу видно, что из Польши - цен советских ни хрена не знает.

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

Она обещает, что будет бегать только за своим сыном.
Он обещает, что будет бегать только за своей дочкой.
Вопрос: откуда в такой ситуации возьмутся сын и дочка?...

"Ну, и придурки эти японцы: сколько травится людей этой рыбой фугу, а они всё равно продолжают её жрать",- думал Петрович, наворачивая свинухи.

20 часов вечера. Раптор, настало твое время.

"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.

Украинский командир заявил, что мечтает дойти до Москвы‍...
Путин осуществил его мечту, со словами: - А чем он хуже Ломоносова? Вот только пусть его путь будет чуточку потяжелее!!!
И вот, закованный в кандалы, с колодкою на шее, сковывающей и шею и руки, с грузами в 32 килограмма, пристегнутыми к каждой ноге и 16 килограммовой медалью "За отвагу" на шее, он, подгоняемый плетьми сопровождающих его, отправился в путь своей мечты!!!

Теперь чётко понятен "План Путина": разгромить ИГИЛ и посеять мир во всём мире.

- Пап, а кто такой Котовский?
- Ну, это типа одесского Чапаева.

Клиент — официанту:

— Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

На совещании:
- Что-то как-то слабенько проводите вы "День Букваря" для дошкольников!
Немасштабно как-то!
- Так спонсоров нет! Точнее, желающие есть, но пиво дошкольникам
рекламировать нельзя, сигареты нельзя, роскошные автомобили нет
смысла...
- Ну и правильно! Пусть спонсороми выступят книжные издательства,
газеты!
- А вот они-то какраз и не хотят быть спонсорами. Говорят: нахрена нам
эта социальная группа, которая и читать-то не умеет?..

"Не при включенном гугле будь сказано..."

Ты почему вчера не был на физкультуре ?

Нога болела.

А сегодня не болит ?

Но сегодня же нет физкультуры!

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников....Для остальных сообщим: +18

Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.

В колхозной церкви тридцатых годов священник (ветеран куликовской битвы) глаголет молодому жениху:
-На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать по-советски "Так точно, товарищ преподобный отец", а не по-троцкистски "Была не была"!

Кадровый голод в стране -даже президент б/у

У депутатов есть две профессиональные болезни
которые трудно лечатся и только радикальными
Методами!
Это близоглазость и Дальнорукость!

Две девушки:
- Какие подарки обычно дарят парням?
- Секс…
- А парням-друзьям?
- Дружеский ceкc…
- А какие ещё варианты есть?
- Кружка.

Подскажите, в чем секрет? Народу с каждым годом в мире все больше, свиней все меньше, а производство колбасы растет…

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

Иные кормятся тем, что едят глазами начальство.

Если вам посчастливилось попасть на выступление Президент-Медведа не
прерывайте его. Дайте ему договорить глупость.

ЕСЛИ правящая верхушка засиделась – сменить её может только гос. переворот, а не демократические выборы.

Филимон спрашивает Кабана щас идём к Константину что взять?
Кабан он очень любит квашенную капусту с курятиной.
Только выходят и тут Гена вы куда можно мне с вами?
Кабан Гене еслиб не твои два высших образование пошёл бы с нами, держи мелочи купишь себе Лапши.

Путин пожал руку роботу в Перми. Робот назначен губернатором Пермского края.

Очередная победа России! В рейтинге цитируемости за последние 50 лет победил автомат Калашникова.

Если это правда,что США поребляют 50 процентов мирового производсва сама создавая лишь 8%, интересно, кто и по скольку им башляет постоянно, а особенно наша матушка Россия? ВВП точно знает когда и сколько, но не расскажет это точно.

После того как российские олигархи перевели в Лондон все свои деньги, англичане решили, что нафиг им теперь нужен Евросоюз.

Лорд Ахмед уже есть, почему до сих пор нет лорда Васи?

Английские учёные решили выяснить, как мультикультурализм влияет на толерантность: либо феминистки наденут хиджабы, либо под хиджабами будут скрываться спортивные фигуры в бикини, либо лорд Вася убедит милых дам не ссориться.

- Дональд, скажите, было время, когда Apple переигрывала всех, даже на китайском рынке.
- Да! Apple - качество и наша гордость!
- Дональд, пришло время, когда китайский Huawei смог обойти компанию Apple по продажам, а также Huawei признан всем миром как «лучший телефон для фото».
- А вот это уже "китайская экономическая агрессия"!!!

Это интересно: кобра, умеющая играть на флейте, за час может поднять на
ноги до пяти пьяных индийских факиров.

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Другие анекдоты: