АНЕКДОТ ПРО ДОКТОРА И ПАЦИЕНТА

Разговор доктора и пациента (юмор).

АнекdотPRO Доктора и пациента с больным горлом

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдот , от еврейского врача !

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдот про доктора и пациента

АНЕКДОТ ПРО ДОКТОРА

Классный анекдот про пациента и врача.

Анекдот-Пидарасы вокруг

TLK: Врач и больная.

В Москве наконец-то нашли источник вони. Оказалось, это кремль. Рыба гниет с головы!

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.

Сходил 4 февраля на митинг на Болотную площадь - отморозил уши назло
режиму.

Девяностые годы. Едет по Германии автобус с туристами и вдруг ломается посреди поля.Вокруг никого,телефон не ловит. И вдруг водитель замечает в поле фермера. Подходит он к нему и говорит
-Слушай,друг,я тут евреев в концлагерь везу,а автобус сломался.Помоги,а?
-Да я бы с радостью, только чем? У меня всего одна печь, да и та микроволновая.

— Мой дед был связистом во время войны. Он вел себя геройски.

— Это как же?

— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожёны:)

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Если благоухает гарью на весь подъезд, это означает, что я опять стояла у плиты.

Блин, Улюкаева, оказывается, покрывали из Штатов, а арестовать удалось только потому, что избрали Трампа. Мы вообще сами что-то в России сделать можем?

-Наша мама очень смелая. У нее есть медаль "За отвагу"!

-А наша - трусишка. Когда папа уезжает в командировку, она даже спать уходит к соседу.

Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".

-Володя, почему ты не предложил зонтик президенту Хорватии во время награждения на ЧМ по футболу?
-Димон, ты знаешь сколько стоило мне вызвать этот ливень? Я хотел наказать её за высказывание
хорватских футболистов "Слава Украине!".

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!

Отец с сыном летят на самолете. Отец говорит:
- Смотри, а вот этот большой сугроб когда-то назывался Москвой!

Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» - «Я их спас!»

Идет футбол Россия - Армения. Судья назначает пенальти в ворота гостей.
Вице-премьер Сергей Иванов, курирующий военно-промышленный комплекс:
- Ладно, уговорили. - Оборачивается к референту: - Передайте французам,
что мы согласны купить "Мистрали" на их условиях...

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Мёртвый умереть не может.

Это же анекдот: Дмитрий Дёмушкин по фамилии мордвин – возглавляет
националистическое движение «Русские», и даже выступил в Чеченском
парламенте с вопросом о придании русским по национальности людям статуса
государствообразующего народа… Слава Жириновского ему спать не даёт.

Русские хакеры взломали матрицу, и теперь Трамп спасёт Сион.
Израильтяне не против...

Другие анекдоты: