ПРО ЖЕНЩИНУ АНЕКДОТ

Анекдот про Женщину

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

Анекдот смотреть всем!!!

Анекдот про женщин

АНЕКДОТ ПРО ЖЕНЩИНУ

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Анекдот про женщину

Старый анекдот про женщин разного возраста.

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Российские чиновники возмутились, что из-за отстранения команды им придётся ехать за свои деньги и договорились по своим каналам.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей
будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще
поработает!

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант!
- А что-то незаметно...
- Так он же коренной!
- Надеюсь недорого?
- Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс
сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты
пореже чисть свои мосты-коронки.

Детский садик.
-Марь Иванна, а скажите ….
….а скажите !
….а скажите !
Да, Дони! Что тебе?
А скажите КимЧе нЫну! А чо он себя плохо ведет?

Что нравится иностранным туристам в городе трех революций ?
Знак "неровная дорога".
Они называют его - "сиськи на дороге" и готовятся к невероятным ощущениям неожиданных взлетов и падений.

Лондон собрался запросить у России выдачу подозреваемых в отравлении Скрипалей.
Кота не отдадим!

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

Вчера к Путину на улице подошел случайный прохожий...
- И сразу стал не случайным!!!

- Савик Шустер объявил голодовку из-за запрета работать в Украине.
- Это плохо. У компании «Рошен» каждый рот на счету.

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

-Скажите, пожалуйста, как вам удалось удержаться, просидеть в этом
кресле более 20-ти лет? -Не секрет! Мизерная зарплата мудищенского
слесаря и кусачие цены на мебель.

Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

Белорусские СМИ об окончании учебного года:
«Сегодня более 140 тысяч школьников Беларуси услышали свой последний звонок».

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

Желание Путина важнее желания всей России – поэтому выборы выиграла «Е##ная Россия».

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня
отродясь не было и не будет!!!

Чем громче голос правды, тем быстрее садится.

АНЕКДОТ-ВЕЛИКАЯ ПРИТЧА О РОССИЙСКИХ ЧИНОВНИКАХ.Решил как-то один госслужащий создать союз чиновников России.Но с одним условием:в руководстве союза должны стоять люди,что понимающие в воровстве.Но тут выяснилось,что возглавлять союз некому-все более или менее вороватые или в тюрьме,или за границей.Тогда решили создать хотя бы союз невороватых чиновников(посчитали,что так будет хотя бы легче выявлять нечестных,если,например,кто-то откажется вступать в союз).Но тут оказалось,что невороватые идти туда боятся:они опасались,что встретят там своих вороватых коллег,которые вовлекут их в грязное дело по расхищению родины.На том и провалилась самая великая идея российского чиновничества,самой единой касты страны,по созданию собственного союза.

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь — проститутка.
— Хаим, что вы говорите! У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.

Про вегетарианство...
Думаю, как дети играют с этим несчастным кроликом, то кролик был бы намного счастливее, если бы его просто убили и съели...

Тиллерсон зашел в кабинет Трампа
-Там на улице опять этот русский, Чубайс приехал на бентли и прикуривает от стодолларовых банкнот.
А вчера пытался дать взятку полицейскому и служебной собаке.
И говорит что все это деньги российских пенсионеров которые он украл.
-Но зачем???
-Просится в санкционный список.
-Передайте ему, что рыжие своих не сдают.

На дне рождения Димки Медведева Путин дал ему задуть газ на Украине и отрезал кусочек Крыма.

Села муха на торт и тут же взлетела, и говорит: «Надо же в какое говно
вляпалась! »

Председатель Верховной Рады Украины:
- Ребята! У меня две новости. Плохая и хорошая. Начну с плохой: мы в жопе.
- А то мы не знаем, - зашумели в зале. - Давай хорошую!
- Жопа европейская! С американским душком.

(c) Sj

Тест. Если услышав слова неустойка, упущенная выгода, моральный ущерб, компенсация - вы не испытываете оргазм, значит работа адвоката - это не ваше.

Посол Вануату при ООН отрицает факт признания его страной Абхазии,
потому что опасается, что США перестанут признавать страной Вануату.

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

- А ты знаешь, что март 14, 2015 - 9:26:53 будет эпичным?
- Почему?
- Потому что 3,141592653="пи"!

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

- Такая умница и не в столице?!
- Значит, он умнее денег.

Переведите на английский.
- Будешь?
- Буду.
- Ну, будем!
- Будем!

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.

После принятия руководством России закона об обязательном возврате жителями Крыма кредитов, взятых в украинских банках, крымчане просят провести у них повторный референдум.

От клиентов у тебя не будет отбоя!

Отбой у тебя будет в 22-00 часов.

Другие анекдоты: