АНЕКДОТ ШОУ 2 СЕЗОН 1 ВЫПУСК

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот Шоу | 2 сезон | выпуск #2 | Анна Банщикова

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот шоу 07 10 2018

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты - Выпуск 3

Денис Клявер в программе Анекдот-шоу (Выпуск от 11.03.2018)

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #3

AGENTSHOW #1 РЕГИНА ТОДОРЕНКО

Анекдот шоу 11 выпуск

Во время прямой линии Президента России весь мир с удивлением и восторгом наблюдал, как в России в режиме on-line ремонтируются дороги.

4 летний племянник спрашивает
- Дяд Саша, откуда меня взяли ?
- ... хмммм ,твоя мама скачала тебя с интернета, с сервера твоего папы. Сначала ты был с размеров крошки, а когда вырос, взбунтовал и вышел из мамы.
- А где у папы серверы ?
- ... ну в голове.
- Значит у него в голове дети ?
- Ну да.
- А у мамы в голове тараканы.

- Какие-то удивительные сериалы про революцию, не знал, что Лейба Бронштейн заборол всю Белую Армию ...

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Дом рухнул в городе - звоню Тебе в надежде.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.

Куры рубли не клюют, а доллары – ещё как! Василь Лукаш

Если у вас на дороге стёрлась зебра, то вы имеете полное моральное право заменить её на более современное средство передвижения.

Умом Россию не понять - она с умом несовместима.

За проведение сочинской Олимпиады Владимиру Владимировичу Путину торжественно присваивается очередная кличка "Придурок из Питера"
Основание.
Россия импортирует более 60% продовольствия.
На пороге - мировой капиталистический кризис, когда будут разрушены мировые хозяйственные связи, и в России от голода погибнут миллионы людей.
Вместо неотложного обеспечения продовольственной безопасности страны номинант устроил игрища за 50 млрд. долларов.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)

Сейчас несчастных олигархов днем с огнем, а ночью... - разогнем!

После того как белорусская теннисистка Арина Соболенко заработала 895 тысяч долларов, был достигнут установленный батей норматив средней зарплаты в стране – «каждому папиццот».

Анкл Бомж. Неизменно превосходный результат.

ОТР - первый отечественный канал с полным фефектом фикции!

Ну вот, опять подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые - даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и вместо USA высветилось USR - Соединённые Штаты России.

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

Как беременная пресс-секретарь Белого Дома Псаки назовёт своего ребёнка?
СЛАНВОСУК Псаки.
СЛАнцевая Нефть ВО Славу УКраины.

Если вы никогда не жили в России, ваше представление об аде будет неполным.

Как сейчас помню, сидят на ветке два зеленых попугая.
- Ну ты сегодня какой-то не такой, как всегда.
- А что тебе не нравится?
- Твой цвет. Он совсем розовый.
- Ну и что. Просто я размечтался !

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо....

Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

За нас все решает Дума. А нам остается только думать о России.

Мать отсчитывает сына-проказника за очередной номер.
-"У тебя хоть, что-нибудь святое, осталось?"
-"Да, крестик."

Кремлядский пропагандон Дугин разоблачил «киевскую хунту»:
- Снимают с Нацгвардии и отправляют в Славянск изображать местное население!

Настраиваю клиентский компьютер, необходимо сделать откат системы - первая мысль "сколько?"...

После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа..
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу - жена за рулем...

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших
образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не
собираюсь! просто хвастаюсь...

Иностранцы искренне недоумевают, почему мы до сих пор всей страной отмечаем ДЕНЬ ПОБЕДЫ?!...
Им не дано понять простого - ведь даже сейчас, через 72 года, при громком женском вскрике :"Немцы !!!", левая рука любого нормального русского мужика инстинктивно ищет автомат, а правая - гранаты...

С интересом следим с друзьями за развитием отношений курса евро и цены нефти.
Поставил на то, что они снова встретятся, но в позе: "Баба сверху".

В природе всё находится в равновесии: если зимой время летнее, то весна будет зимняя.

"Юмор" Леонида Хлыновского настолько суров, что челябинские шахтёры рубят двойную норму угля лишь бы не включали им этот кал в забое.

- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Старик одинокий по-соседству живёт – молодушка зря его в гости зовёт.
Она никак не понимает, что он от неё уже ничего не желает.

Сегодня стало очевидно, что любой российский геймер в FIFA 2012 любит и знает свою команду гораздо больше, чем Адвокат сборную России.

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"

Другие анекдоты: