АНЕКДОТЫ ПРО ПИСАТЕЛЕЙ

Ржач!!Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Встреча поэтов анекдот

Анекдоты 2015. Анекдоты про писателей и журналистов!

анекдот про писателей

анекдот про печника )))

Анекдот про жопу кита.

Про писателей (2011)

Сергей Рядинский анекдоты про писателей.

Анекдоты про писателей. "Цыганщиной попахивает"

Анекдот про танк

Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов, начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.

- Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны...

- Пожалуй я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом...

Гуляет студент с подружкой по бульвару. Подружка говорит:
- Скучно тут. Вот бы сейчас в Нью-Йорк, в "Метрополитан Опера"!
- А зачем в Нью-Йорк? Пойдём в метрополитен. Ты достанешь телефон и
запустишь "Оперу".

Частенько расстроены? Меняйте к чертям "настройщика"!

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

- Все-таки Леха Навальный страшно далек от народа. Если бы вместо лозунга "Прекратите воровать" он провозгласил "Воруйте поменьше и дайте немного поворовать нам" - собрал бы миллионы в свои демонстрации.
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!

Мало кто знает, но Ленин остаётся в Мавзолее только потому, что как только его закопают в землю, он утащит за собой всех чекистов.

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу?

В одной семье все очень плохо слышали, и поэтому сына звали Ва-а-а-ся-а-а!

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги.

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал;Почуму? и плюнул на
утюг.

Ёжики плакали, но продолжали есть кактус.

- Папа, а что такое несправедливость?
- Вырастит, узнаешь...

Когда Порошенко рассказывал о планах Украины на Крымский мост,
создалось впечатление, что он бредит.


К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.


Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

Женщина знает, где надо промолчать…
Знает, но не может!

Когда почти в каждом доме вино-водочный магазин или пивнушка, а во дворах ни одного турника, никогда не получится побороть алкоголизацию населения!

Березовского задушила жаба.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

Ах, ну если у вас такое хобби:
"Майдан, Майдан..."
"Пойду туда, пойду сюда".
Ну и долго шлятся будем?

Травмпункт. Тридцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Дежурный врач в шоке:
- Да что с вами случилось?
- Доктор, вы вон того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!

Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?

Я в детстве думал, что у меня волосы очень редкие, оказалось были очень густые :)

"Водитель снегоуборочной машины оказался пьяным" -сказал как отрезал представитель пресс-службы МВД и добавил, "ну не сажать же в тюрьму руководство Внуково"

Я верю в загробную жизнь, которая лучше земной.
Но, как воспитанный человек буду честно стоять в очереди.

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Только советский парень, ширый самостийник и комсомолец, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй, кацапка"

Курить бросить удалось, а вот от привычки каждый день покупать сигареты никак избавится не удаётся. Скоро в квартиру нельзя будет зайти - коридор сигаретными пачками наглухо завалит.

Сказ о том, как я стал честным миллиардером в России...
Еще совсем недавно, с пол-года назад, фирма созданная мною, получила госзаказ, с кодовым названием "Решето", развернутым техническим заданием и бюджетом в 18 миллиардов долларов США. При всех моих стараниях и "скромных" тратах я смог израсходовать 500 миллионов долларов!!! Срок госзаказа подходил к концу и мы, ломая голову сверстывали бюджет. Прямо скажу, результаты проекта были плачевными, если честно- никакими... Из неосвоенных средств оставалось 17 миллиардов 500 миллионов долларов, которые нужно было списать или вернуть...
Вот тут то и раздался звонок сверху: -" По проекту "Решето" что-нибудь из бюджетных средств осталось?"
- "Ну да, немного",- честно ответил я.
- Проект закрыт!!! Срочно всё списать, под ноль, никаких проверок и налоговых разбирательств не будет - я Вам гарантирую!" - услышал я распоряжение на том конце провода...

Другие анекдоты: