АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ ЮТУБ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про козу.

В Сколково обсуждали внедрение новейших технологий, но тут от стыда коротнула розетка, отечественного производства. Ну хоть Медведева выноси!!!

В номинации "Стальные Яйца-2014" побеждает Владимир Владимирович Путин.

Не каждый обвиняемый рискнул бы всего два месяца спустя полететь на Боинге через Малайзию в Австралию.

К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.

Лгут Путин, Лавров и Шойгу - а идиотка Псаки !

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

Записка на столе:
Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.
Сказано - сделано, написано - куплено.
Чё жена такая довольная ходит?

Когда Шахризада закончила рассказ про Дон Кихота, падишах чуть не умер со смеху:
- Глупый Дон Кихот!.. Бился с этими мельницами!.. Надо было просто их сжечь!..

Сейчас более 50% платежного оборота между странами ЕАЭС приходится на доллар и евро, что повышает зависимость союза от стран-эмитентов валюты. Переход на взаиморасчеты в национальных валютах (рубли, белорусские рубли, тенге и драмы) должен произойти к 2025–2030 гг.
Как говорится, к тому времени помрёт или ишак, или шах, или бай, или…

Бывший прокурор Крыма, депутат Госдумы Поклонская рассказала, что ей приходят письма и обращения с просьбами о помощи от украинцев: «Я получаю письма как депутат от украинцев. Правда, они просят направлять ответы не по их адресу проживания, а на их электронные почтовые ящики». По её словам, украинцы просят «избавить их от лжеруководства, которое сегодня находится у власти». Письма поступили их Крыма и Донбасса.

- Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Снегири не гири, я так и знал!

В реальности профессия руководителя эстрадных девчуковых групп называется не продюсер, а сутенер.

Компании для реализации анальных вагинаторов требуются на работу вагинальные аниматоры.
© konde13

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

Что делает "ширый" русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !

Встречают по одёжке, раздевают по уму

Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а РПЦ благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставит повсюду жучков и прислушивается, прислушивается...

Два пенсионера:
— Чего это у тебя опять губы обветренные?
— Погода и девки…
— Это как?
— Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Эксперты признали взрыв "ДОМ-а 2" неудачным, так как Собчак смогла его
прокомментировать.

- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут!
- Прекрасно! Как называется это лекарство?
- Творчество писателя Грелкина.

Бабченко, конечно, красавчик — столько хорошего о себе прочитал, что теперь не страшно и умирать!

Как сказал один член правительства: "Я хуею в этом зоопарке!"

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени...

- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уебища.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища потом будете просить вы. А сейчас они требуют выдать им Януковича.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Как стало известно, сразу после пресс-конференции Путина
путинопоклонники выстроились в очередь, чтобы поцеловать кресло, в котором восседал их любимый Вождь...

Прямая линия с президентом:
Видеовопрос: Господин Путин, у нас ЖОПА!
Путин: Я вижу. И надо заметить, она у вас довольно большая! НО, в целом по стране, тенденция в этом плане, я бы сказал, позитивная! ЖОПА уже не только у вас!...

- Женщина, скажите ваше сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, таки перестань корчить из себя идиота.

Владимир Владимирович, а Матильду будут показывать? - Эээ, спросите у Поклонской!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Две причины, почему никто не любит сотрудников полиции. Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты - козлы!

Живет у нас в городе мужик один, который где-то услышал, что если
поставить на весы весь гнус на планете и всех оленей в мире, то первые
перевесят. Чтобы узнать сколько приходиться на одного оленя, он с мая по
октябрь ходит в тайгу и ловит слепней, комаров, мошек и разную гадость.
Гадости пока набрал немного - с одно копыто.

Другие анекдоты: