АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игоря Маменко Сборник анекдотов

14 Игорь Маменко Анекдоты

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко- Смешной Сборник

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

01.02.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

ЭТОГО МАЛО - НАДО ЕЩЁ УМЕТЬ ИЗБЕЖАТЬ УТОПЛЕНИЯ В ГОВНЕ ЗА ЭТО ...

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мать, задиравшая юбочку девочке, на самом деле не мать, а мачеха: родная мать девочки умерла, ещё когда ей (девочке) было два года.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

Некий кениец предложил Обаме за руку его дочери 150 голов крупного рогатого скота. "Я частями своей дочери не торгую!" - гордо ответил Обама.

Мама трогает пальцем веснушки у сына и говорит:
- Это тебя солнышко поцеловало...
Он угрюмо:
- А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали!

Говорят, что стерхи Путина так и не долетели до Сирии. Придется повторить попытку...

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

Первый рэпер - это Винни Пух из советского мультфильмы, а не какие-то там негры.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

Был мастером на все руки: умел городить чепуху, нести ахинею, молоть вздор и пороть чушь. (Ашот Наданян)

Мои неологизмы 1:

Антисемьит – закоренелый холостяк.
В. О.
2015г.

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

К выборам Росздравнадзор сделал госзакупку ботокса.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Вопрос армянскому радио:
- Как появилась первая в мире электрическая мясорубка?
- Ну, надел как-то с бодуна Карлсон свои штаны наизнанку...

Путин пригласил евреев вернуться. А если толпы диких еврейских мигрантов заполонят улицы и будут насиловать женщин? Он подумал?

Самая успешная авантюра российской власти - это не подмена мочи на олимпиаде, а полная замена большинству населения мозгов на говно.

Глаза боятся - руки делают, поджилки трясутся, холодный пот по спине струится, очко играет - всё тело при деле

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Что находиться в середине бублика?
Черная дыра.

Другие анекдоты: