АНЕКДОТЫ ОДЕССА

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдоты из Одессы! Супер хиты!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей и деньги!

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Анекдоты Одесский юмор

Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского Привоза!

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица:
- А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок!
- Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!

В этот раз Россия не смогла открыть Марс раньше всех и затем продать его Америке

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Прогноз на завтра:
по России ожидается около 68, а в некоторых обменниках - и до 70!

Константин Эрнст проболтался, что церемония закрытия Олимпиады в Сочи будет сделана, как сон Медведева, а в финале он улетит на воздушных шариках

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Наверное, можно сказать, что стадион "Крестовский" - это памятник коррупции.
© Геннадий Орлов

На заседании Совета Европы:
- Давайте отменим мораторий на смертную казнь!
- Давайте! А где!?

К удивлению Путина в Австралии у трапа самолёта он увидел одинокого полицейского:
- Вы один?
- А вы хотели, чтобы отменённые официальные проводы мы заменили на официальное задержание?

- А ты заметил, что в последние пятнадцать лет совсем не видно бабушек и дедушек на лавочке у подъезда, как это было во времена нашей юности? Чем ты это объяснишь?
- Так они переехали. Страна - в Одноклассники. Питер - в контакте. А самые умные в фейсбуке зависают....

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

Присоединенные Штаты Америки (ПША)

Разговаривают две подруги:
- Мой муж - невозможный человек. Он живёт одним днём.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Решили украинские националисты захватить еще и Беларусь.
Перепуганный сын Лукашенко увидел по телевизору бежит к отцу. "Батько, батько хохлы уже в Минске?"
"Да сынко вон увси на площади". Сын выглядывает с балкона. "Да что-то не вижу батько?" "Да как же вон увси под танками".

- Вам, молодой человек, не достаёт аккуратности. А ведь вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и вы говорите, что это я не аккуратный?!

В России за рождение второго ребенка Путин выделяет 250 тысяч рублей, за рождение третьего ребенка - обещает выдавать участок земли. За рождение четвертого будут давать автомобиль, за пятого – квартиру, за шестого – виллу, за седьмого - частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

- Дорогая, выходи за меня!
- Но ты же знаешь, я чайлдфри...
- Да, знаю. И я - манифри.

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…

-О чем Вы думаете, господин офицер?
- О том же, о чем и Вы, Анна.
- Фу, господин офицер, ну и пошляк же Вы!

Другие анекдоты: