АНЕКДОТЫ ОК РУ

Когда порох в пороховницах АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

ТРУСЫ НЕ ПО РАЗМЕРУ анекдот до слёз

Анекдоты http://ok.ru/video/26586450641

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОГАНОК ОБЪЕЛСЯ анекдот до слёз

Анекдот до слёз МНЕ НРАВИТСЯ ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Онлайн-студия «Философский анекдот»

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...

Не надо давать блондинкам пищу для ума, они её просто не переваривают.

Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.

Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

- Алло!  Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
- Он сам ее  не взял!

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить.

Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты:

— По пиву первое место — физфак!

— По винам первое место — ВМК!

— По водке первое место — мехмат!

Голос из зала:

— А как же геофак?

— Так ведь конкурс-то любителей…

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты
смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и
впечатляющий ответ на свой вопрос!

- Как государство справится с наплывом на рынок труда недопенсионеров и раньше освободившихся заключенных?
- Как справится, как справится... Сажать больше будет! ГУЛАГ возродит!

2016-й год – в России падают дождь, снег, лавины, ледяные глыбы, цены на нефть и газ, рубль, акции, банки, рейтинг, нравы, ракеты, бомбы, вертолёты, самолёты, кукурузники, спутники, метеориты, мосты, дома, подъезды, лифты, балконы, ларьки, палатки, альпинисты, самоубийцы, силовики, экономика, автозаводы, поступления в бюджет, продажи жилья, зарплаты, пенсии, пособия, доходы и уровень жизни граждан.

-Тётя Сара, вы обладаете великим даром привлекать дядь! -Я? Даром? Никогда!

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.

Живи футболом! Нахрен тебе деньги?!

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

Девушка с персиками, это пошлость или название картины?

Я не тормоз, я медленный газ!

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

83,3% российских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Я правильно понимаю что суть заявленной т.н. "пенсионной реформы" свести к минимуму выплаты из ПФ и максимально увеличить его наполняемость?

Я не буду проще. Не надо ко мне тянуться.

Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге:
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем.
- И кто же будет третьим? – невозмутимо спросила леди.
- Вот этот красавец, - ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор.
- Надеюсь, хотя бы с руками у тебя проблем не будет, - все также невозмутимо отреагировала леди и удалилась в свои покои.

Болел за Россию - победил Уэльс. Болел за Уэльс - победила Португалия. Болел за Германию - победила Франция. В финале буду болеть за французов - пусть португальцы победят!

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

Около здания похожего на киевскую администрацию люди похожие на полицию задержали мужика похожего на подозрительного мужика.

У мужика похожего на подозрительного мужика изъяли предмет похожий на бомбу.

После чего механизм похожий на робота обезвредил предмет похожий на бомбу со звуком похожим на взрыв.

- Василий Иванович, можно я возьму другой билет?
- Пожалуйста, Петров, можете взять билет на рейс SU 869 Москва – Адлер
на 28 июля. Недостающие данные я сейчас вам дам.

Нелавно разбился "кукурузник" Эстонских ВВС. Больше нету у убогого
чухонца ВВС.

-Как написать пятью буквами "квасной патриот, любящий незалежную неньку"?
-"Дурак".

-Павлик Матросов - это пионэр, который закрыл амбразуру телами своих родителей.

Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.

Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, – вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он…
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!

-Ну что, сука ментовская, арестовал моего папу Карло? - издевался Буратино над Карабасом, выиграв выборы в депутаты.

Зачем Улюкаева посадили? Как раньше хорошо было: только он в очередном интервью скажет, что у нас все хорошо, а на днях станет еще лучше, таки я сразу бежал покупать баксы на все деньги - и ведь ни разу не обманул.
А у этих, новых, одна макроэкономическая стабильность на уме!

Путин настолько важная публичная личность – что о нём, как о покойнике, говорят только хорошее.

- Слушай, жена, что-то сын чем старше, тем меньше похож на меня… Давай-ка сделаем анализ ДНК.
- Хорошо, дорогой, как скажешь...
- Ну и заодно – сдай-ка тест на ВИЧ...
- Хорошо, дорогой.
- Еще на отсутствие всяких там нехороших болезней – ну ты понимаешь, о чем я...
- Конечно, дорогой. Как быстро...?
- Ну, в разумные сроки.
- Нет-нет, я хочу знать, как быстро ты соберешь свои вещи после того, как я принесу тебе эти бумажки?

Чо? Elections? Plebiscite?? Выборы, рефрехендум? У нас? В Україні??? - ні, не чули, у нас тільки майдан.

-Чем Украина отличается от хуйлорашки?
-В Украине судят за разгон демонстрации, в хуйлорашке - за организацию.

Другие анекдоты: