АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ И ЛЮБОВНИЦУ

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

Жека - Про измены. Жена дешевле чем любовница | видео #приколы

Анекдот про опытную жену.

Слушайте анекдот про жену и любовницу

анекдот про жену и любовника

Анекдот про жен

Анекдот - О жене

Анекдот. А это чья? Моя! Жена и любовница.

Анекдот. Муж и любовник

Самый смешной АНЕКДОТ про тупого ЛЮБОВНИКА

Загадка:
Вечно молодой, вечно пьяный.

Отгадка:
Слесарь-вампир.

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Не понимаю, почему некоторые т.н. звёзды мониторят сеть на предмет кала в их адрес. Тогда как главная говнолейка страны - Первый канал, разукрашенный в синеватые цвета, никак не предаст партию, доедая остатки даже из сортиров, и всё больше выпучивая синенькие глазёнки. Это какая-то генная мутация или что?

Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет платить алименты?

Медведев подписал план спасения экономики.
"А Россиян кто-то спасать будет?"- спросили журналисты у Медведева.
"Да, Вы правы. Россию надо тоже поддержать!" ответил Медведев." Давайте поддержим Россию все вместе и погромче: РООССИЯЯ!!!! РООССИЯЯ!!!! РООССИЯЯ!!!! Олееее!!! Олееееее!!! Олееееееeeeeeee!!!"

В России женщины выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин,а живут,в среднем, на десять лет дольше.Возможно это взаимосвязано?

Наши чиновники утверждают, что им можно полностью доверять.
Так и Сусанин с этих слов начинал!

Удивительный парадокс - страна, имеющая самый большой в мире внешний
долг, суется куда ни попадя, сыпет бомбами и диктует остальным странам
свои условия...

Муж нанял десять мужиков, чтобы удовлетворить ненасытную жену.
Прибегают к нему мужики:
-Возьми свои деньги назад - мы хотим подать заявление в милицию об изнасиловании,
а с деньгами мы получамся как-бы еще и проститутки!

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

RE: Куплю финский унитаз и отомщу за нашу команду.

Финское и наше могут быть в одном лице. КФССР помните?

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит
обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем
отсюда, это не Ойстрах..."

Нехорошо - это когда на столе полно водки, но пить её уже некому. А плохо - это когда все только во вкус вошли, а водка возьми и кончись.

Если бы мне было все равно, я бы сказал вам: «Добрый день!»
Но чтобы быть по-настоящему уверенным, нужно дождаться этого вечера.

Мужики, мебель домой надо покупать такую, чтоб прячущийся любовник жены туда не влез, а ваша любовница влезла.

Бюджет Украины спасет только золотая карточка передачи "Орел и Решка"!

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит.
Он говорит ему:
-Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Об отношениях США и России:"Представьте, вы идете с людьми в поход в горы, а эти ребята подпиливают вашу веревку, крадут ваш ледоруб и кушают ваши консервы втихую".

Интересно, это чего же такого натворили Путин, Медведев и
Собянин, если на пасху грехи им отпускал сам патриарх?

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Дорогой Дедушка Мороз! Я очень давно не писал тебе писем, но все таки решился.
Мне 45 лет, у меня двое детей и я старший менеджер крупной компании.
На прошлый новый 2014 год я загадал желание, сказав, что хочу отрываться, КАК в 90-е.
Но я не хочу, что бы 90-е возвращались!!!

Один мальчик был вегетарианцем и сыроедом и жил долго, а девочка - пила, курила и ела мясо, и прожила всего 25 лет. Ее автобус сбил.

Кроме своих в доску, существуют ещё свои в фанеру, свои в картон и свои
в туалетную бумагу. На последних особо полагаться нельзя и лучше таких
использовать по прямому назначению.

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

Засранные мозги - это когда утром, вместо того, чтобы побриться, чистишь зубы второй раз, выходишь из ванной, щупаешь свой подбородок и думаешь - пора сменить кассету на бритве.

Я верю, друзья, караваны ракет...
А ракеты будут называться:
Верблюд-1, Верблюд-2 и т. д.

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

В голове западэнца мирно уживается два тезиса:
1. "Совково-портяночная армия ни на что не способна, и разваливается на глазах "
2. "Русские идут, тикайте, хлопцы!"

Привет! Работал полгода. Накопил бабосов. Купил в фирменном магазине рубашку. Пришёл в ней в ресторан. Там из такой ткани салфетки шьют. Пока.

Как и прежде, это случится тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете.
Там, где вы меньше всего этого ожидаете, и так, как вы меньше всего ожидаете. Так что не думайте ни о чём. Кроме того, конечно же, что всё это случится.

-Когда рашен бандеры станут чемпионами мира по футболу?
-Тогда же, когда бразильские джей-айи - по хоккею.

Люди, которые прячут от детей порно на компьютере в скрытой папке, просто в детстве никогда не находили у своих родителей интересных видеокассет сверху на шкафах.

Коричневое, чрезвычайно вонючее выделение из ануса. 5 букв.
- Не может быть. Он же нобелевский лауреат!!!

спасибо за минусы воспринимаю как «палки».

Судьба президента-диктатора в России: наворовал, повоевал, всё про..бал, концы отдал.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Другие анекдоты: