АНЕКДОТ ПРО РАБОЧУЮ НЕДЕЛЮ И СРЕДУ

Анекдот про Четверг !

Говорят у вас понедельник))

Лиззка про среду

среда...скука)прикол

Среда - Крупа - ЛигаСмеха2017

Борис Юлин про пенсии

Говорят у вас сегодня #понедельник #bud

Говорят у вас понедельник 11.09.17

Говорят у вас сегодня понедельник

Самое смешное видео про работу

- А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой
образованный... такой культурный!
- Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?

Ежик научился попой дышать сел на пенек и задохнулся

Интернет-олигарх Дуров закидал толпу под окнами пачками купюр по 5000 рублей. Возмущенная его самодурством, толпа пригрозила в ответ закидать его железными рублями.
Но потом, спокойно пересчитав свои финансы, - ответную акцию "дай сдачи!" ... временно отменила))

-Вы долго ждали осадков?
-С прошлого года.
-А сегодня почему жалуетесь,что дожди вам так надоели?

- Что все так распереживались из-за Минска? Ведь Жуков, придя в Берлин, тоже подписал там капитуляцию.
- Но это же была германская капитуляция, а не наша!

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Что вы все ВАЗ значит плохо ВАЗ Хигули очень плохо в стране ж ищё и ИНТЕРСКОЛ и Роскосмос есть

-Литвин считает, что Украина должна предложить гамнораше «дорожную карту».
-Этот выкидыш украинской политики не может понять, что народ уже давно предложил эту "дорожную карту" - ПТН ПНХ!

Ваше мнение обо мне ошибочно!
Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

Вы спрашиваете, как можно отличить филолога в толпе?
Попробуйте помахать ему рукой.
Если он махает вам в ответ, то это точно не филолог.
Филологи в ответ не махают, а машут!

На параде в честь праздника-дня ВМФ,с проплывающего ботика Петра1,император,на всякий случай,отдал честь Верховному Главнокомандующему.

Очевидное-невероятное.
Беларусь не страна, а продовольственный Клондайк - есть все, чего уже нет в хуйлораше!!!

- Слышал, наш Иван Иванович недавно стал врагом государства?
- Что, опять пятая колонна?
- Нет, просто вышел на пенсию.

Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются.

Я сегодня понял, что у Украины очень мощная экономика - ибо они жили с Крымом 23 года и такой хуйни у них не было!

Наши современники, наконец, поняли, что хотел сказать Казимир Малевич своей картиной "Чёрный квадрат". Оказалось, что изначально картина была названа "Смерть компьютера". Но тогда люди этого не смогли бы понять.

Если ты думаешь, как президент Путин, говоришь,
как президент Путин, поступаешь, как президент Путин –
то вероятнее всего ты и есть президент Путин...

Лондон и Магадан – вроде места не столь отдаленные, а как они далеки
друг от друга.

-Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что русский "Боинг-737" с бортовым именем "Щорс" сбил Су-27 "Евген Коновалець"?

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!

«Я устал, я ухожу…»
В новогоднюю ночь все россияне так ждали этих слов…

У настоящего чекиста должна быть холодная голова, холодные руки и холодные ноги с биркой на большом пальце...

Нобелевский комитет должен вручить Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии - по медицине и по экономике, как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Циля!.. Я таки тоже против, а шо толку?

Тут сегодня про Pussy Riot уже 27 анекдотов,а про Рабиновича только 20.

…и вновь пришёл старик к самому синему морю,
и вновь стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
„Чего тебе надобно, старче?“
„Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Белены она, что ль объелась?
Мало ей, что стала она художницей,
Мало ей, что стала она известной певицей,
В клипах снимающейся,
Мало ей условной судимости вместо реального срока,
Мало ей, что судимость снимут по амнистии,
Мало ей, что останется у нее миллиард,
Хочет она канонизации в святые,
Хочет быть владычицей,
И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал Сердюков ответа,
Не дождался, к Васильевой воротился.
Глядь, а там судья уже приговор читает…

Из за банкротства турфирм; Верса, Вояж-Тур, Солвекс-Турнс, Южный крест и т.д. тысячи Российских туристов были вынуждены прервать свой отдых за границей...
А ведь Владимир Владимирович Вас по хорошему просил: "Отдыхайте в Сочи и Крыму"

Кирзачь читает объявление на дверях терапевта" В верхней одежде не
входить", раздевается до пояса и входит. Молоденькая медсестра с
перепугу бросается звонить в полицию. Пожилой врач терапевт обращается к
медсестре:" Нет, нет это не то, что вы думаете! Диагноз ясен, звоните в
психиатрическую лечебницу!"

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

В семье Владимира и Риты нет спорных вопросов. Поэтому они дерутся молча.

Новый российкий Ватафон, который создадут через пару-тройку лет, будет значительно преосходить Айфон, в случае, если ими чокаться, как крашанками на Пасху...

Говорят, мультфильм по Винни-Пуха, который идет в гости, до сих пор показывают в урезанном виде. Потому что когда медведь застрял, он, конечно, чихнул снаружи, внутри же сначала пукнул, а потом «похудел» прямо в нору кролику.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Рабинович прочитал Талмуд, а потом сходил в синагогу и понял, что книга лучше.

Моя тёща - ровесница Папы Римского. Но уходить в добровольную отставку и не собирается: для этой самодурши и сам папа римский не указ!

В дом врываются грабители. Хватают спящего хозяина за шкирку:
- Жизнь или деньги?
- Деньги, деньги! Забирайте всё, что есть! Вон моё портмоне.
- Но здесь всего 500 рублей?!
- Это всё, что есть. Но если хотите, давайте вместе поищем, пока жены нет, она поехала к тёще. Мне тоже интересно, может, у неё где-нибудь есть заначка?!

Надо меньше жрать, россиянчеГи!
А когда вы все умрете от голода, придут китайцы и вручат Путину орден "за многолетний и добросовестный труд".

RE: И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4м размером груди!
Ты бы и лосанджелесских дорог "понял всю ценность".

Другие анекдоты: