АНГЛИЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Английский анекдот.

Любимый анекдот Высоцкого

ТОП-10 ШУТОК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ || Skyeng

Английский анекдот про шесть

Что? Где? Когда? Английский анекдот

ЭТО НЕ СМЕШНО: американские шутки, которые нам не понять!

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

Анекдот Английская семья отдыхает в Германии

Английский анекдот от Евгения Понасенкова!

«Анекдот, за который меня однажды чуть было не выгнали из адвокатуры...»

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"

Что ни говори, а конец света точно наступит тогда, когда АвтоВАЗ начнет делать нормальные машины.

В Киеве памятнику Щарса отпилили ногу коня.

---

А если сдать на металл ещё половину коня то можно не только поднять денег но и открыть памятник барону Мюнхгаузену.

:)



Роман Мозжухин

Наконец-то выпустили единый учебник по истории для школ -внутри него оказались только пустые страницы.

Сборные США и Бельгии встретятся на 1/8 финала ЧМ 2014 в Бразилии. Власти США уже направили в Бельгию своих дипломатов

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Хозяйке на заметку. Если ваш муж решил сделать вам сюрприз и стал
готовить, то из пирожкового теста могут получиться не только пирожки, но
и много чего разного, иногда даже необычного.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

-Скажите ребята,- спросила Марья Ивановна- в виде кого часто изображали бесов.
-В виде "парасюков"- ответила Машенька.

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".

А Людмила Алексеева еще не обвиняла Дональда Трампа в домогательствах?

Рубль упал в два раза, а гривна в четыре... Помощь Запада в два раза страшнее его санкций...

В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.

- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал".... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

-Вчера нашла мужа в на ю-тубе в порно!!!
-Ну?
-А мне-то говорил, что - импотент!

Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.

Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…

Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.

Водитель и спвает:

- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?

- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?

... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

- Хау мач из зе Фишт?
- 780 млн. долларов.
- Йоп твою мать...

Моя девушка была такой загорелой, что её не трогали даже в Гарлеме - ночью.

Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
Потому что трамвай, в отличие от вертолета, не падает.

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в
меня..."

Сейчас в США кризис с наплывом мигрантов из Центральной Америки. Они бросают все и прут в США несмотря на опасности и рэкет. Вот дурачье! Ну им щас Путин объяснит, зачем тащиться? Проголосовали бы всей Гватемалой о присоединении к Штатам по зову сердца, и всех делов.

Настоящий русский Йотафон - это боевик Моторола.

- Вовочка, ты октябренок?
- Не Марьванна - я декабренок. В декабре родился.

Ощущать, что вокруг все дураки, а ты сам на самой нижней ступеньке общественной лестницы, обидно....зато безопасно.

На Пасху мужики у нас во дворе не по-детски яйцами бьются. Некоторых даже в больницу увозят.

Почему-то к олигарху Абрамовичу у России нет претензий – а под прошлым Ходорковского не перестают копаться.

По словам Лукашенко, «Швейцария – равноценная нам республика».

Госдеп США официально заявляет, что названное наркоманом лже-мэром Славянска Пономаревым количество убитых сотрудников ЦРУ и ФБР значительно превосходит количество ВСЕХ сотрудников этих спецслужб.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

Стабильность отечественной экономики – это когда килограмм отечественного сыра стоит килограмм отечественных рублей.

Записка на холодильнике: "Не верь коту! Он ел в 18:30".

Валуев отправился в Горную Шорию искать йети. Снежного человека не
нашел, но местные жители теперь уверены, что йети существуют.

Не может быть так хорошо, чтобы не было ещё лучше

Другие анекдоты: