АНЕКДОТЫ ПРО РОДИТЕЛЕЙ И ШКОЛУ

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Папа-еврей в кабинете у директора школы — На троих — 25 серия

Родительский чат на Новый Год - школьные поборы - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

приколы про школу

Видео Анекдоты про школу для детей и их родителей | Смешульки Дашульки #3

Батя проверяет дневник сына - Этот номер Порвал Зал До Слез

АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ. Кем работают твои родители?

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на школу и алкоголь

Чат ватсап анекдот 2 2018 чат в ватсапе анекдоты 2017

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна ему говорит:
- Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает большие глаза и спрашивает:
- Что, все четверо?

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Как-то трудно Путина патриотом России считать – ЕСЛИ он нашим медалистам-Олимпийцам подарил иностранную «Ауди», а не «Ладу 2112 Patriot» или хотя бы «УАЗ Патриот», не говоря уж про «Ладу Калину»…

У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.

Иного упавшего духом достаточно сильно ткнуть в бок, и он сразу духом воспрянет. Но в виде побочного эффекта может упасть телом.

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Andrew (c)

В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".

Мой дядя живет в деревне. На завтрак он все время ест хлеб, масло и сало. Первый инфаркт у него был в 4 года.

-Доктор, а со мной точно все в порядке?
-А почему вы спрашиваете?
-Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала...

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Если человек стоит,а вы говорите что он несет какую-то чушь, то вы сошли с ума:человек не может нести, стоя...

На ипподроме.
- Я хочу поставить на эту лошадь.
- Она не участвует в забегах
- Почему?
- Потому что это - Ксения Собчак

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

Ну шо, сынку, помогла тебе твоя Клинтон?

Разговаривают двое композиторов:
- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы.
- За них это делают их финансы.

- Ах, Зяма, такие убытки... Вот пришлось выбросить расческу, у неё сломался зуб.
- Из-за одного сломанного зуба выбросил расческу?!
- Таки это был последний зуб...

Зверюшки из старого советского мультика «38 попугаев» заработали денег и совещаются как их потратить. Первой слово взяла мартышка, она так мечтательно задрав глаза вещает:
- А давайте на все деньги купим вкусненьких бананчиков!
И тут слонёнок своим гундосым голосом отвечает:
- А НАФИГААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫЫ???
Ну ладно, слово взял удав и говорит:
- А давайте на все деньги купим мясные деликатесы!
Слоненок опять гундосит:
- А НАФИГААААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ???
Тогда попугай говорит:
- Правильно, правильно, давайте лучше на все деньги купим фиников!
Слонёнок снова за своё: - А НАФИШГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
Ну тогда звери спрашивают слоненка: «Хорошо, ты как предлагаешь потратить деньги?» Слонёнок в ответ:
- А ДАВАЙТЕ, ИЗВИНИТЕ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ КУПИМ ШААААРИКОВ, НАДУУУЕМ ИХ И ВЫПУСТИМ В НЕЕЕЕБООО!
Все такие удивленные: «Это ещё зачем?»
- А НАФИГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?

Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.

- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.

Другие анекдоты: