АНЕКДОТ ПРО ШТИРЛИЦА И СКРИПАЛЯ

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Анекдот про Штирлица

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдот про Скрипаля

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

анекдот про двух пидорасов

коньяк-водка-штирлиц

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост.
А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.

Захватить мир - это ещё полдела.
Главное, как им править втихаря от санитаров.

Когда стало известно о грядущем снижении цен на водку, кремлебот, пишущий "патриотические" анекдоты, вдруг остро почувствовал, что его хотят купить по дешёвке.

Коннори - заглюченому терминатору с досадой:
- Я просил тебя взять с собой два автомата,магазины с патронами,ящик гранат и любой ценой замочить убийцу машин...А ты что сделал?!..
- Я взял два игровых автомата из казино,патроны для осветительных люстр,с десяток магазинов с жратвой,водкой и шмотьём,ящик спелых гранат на базаре и сбросил в реку Белаз...

Зрелость - это когда в жизни было уже всё, кроме старости.

В конце каждой его лекции студенты стоя аплодировали друг другу за
проявленное терпение и криками «Браво!» будили спящих товарищей.

Начальник распекает подчинённых:
- Совесть надо знать, а вы её, по ходу, имеете!

Тесть:
-Я знаю, Володька, ты только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
-А вот и нет, дядя Дима! Терпеть не могу стоять в очереди!

Учись забивать, в жизни пригодится.

Гаишник останавливает сани Деда Мороза.
-Так, нарушаем, большегруз и без транспондера Платон.
-Так вот же он. Дед Мороз показывает на мудя оленя.
-Странный метод крепления, дальнобойщики обычно из окна показывают.

История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Главный успех организаторов Олимпиады в Сочи - уже заранее за год они уже подготовили для участников и гостей полный комплект баннеров, плакатов, билбордов, табло для всех сооружений и гостиниц, на многих языках: "Извините за временные неудобства!"

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое, Монечка?
- А Фимка незаметно подложил на стул дедушке Файнеру кнопку.
- И что же ты сделал?
- Я подождал, когда дедушка Файнер начнёт садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Собрались гномы на лесной поляне и принялись выяснять у кого из них член больше. Вдруг на поляну вышел лесник и всех победил.

© Дмитрий Лавренков

Он была глупая, и вся из себя… Даже из туалета она выходила с гордо
вздёрнутой головой и с чувством исполненного долга.

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней действительно становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

- Ты кем работаешь ?
- Музыкантом
- На чём играешь ?
- На нервах ...

a: А чего боишься ты ?
b: Встретить декана в стрингах и зорга-эльфийку-паладина!
a: WTF

(C)Дима Krock

Если Россию на Евровидении принципиально должен представлять человек, вызывающий жалость, то лучше всего отправить туда Дмитрия Анатолича Медведева.

- Ну и рожа у тебя, Шарапов! Опять вчера мельдоний пил?..

Это - не шутка !

Президент Азербайджана женат на вице-президенте Азербайджана ...

И там - полный con-sensus!

Почему в Москве на акцию "Захвати Уолл-Стрит" пришло всего 50 человек?
Потому что остальные держали деньги в "Тройке-Диалог" и "Альфа-Капитал".
И бороться им уже просто не за что.

- Ты не знаешь, до скольки света не будет?
- До восьми вечера.
- Откуда такая точность?
- Её родители в восемь уходят в ночную смену и потом Света будет
ВСЁ-О-О-О-О!!!

- Ну и нажрался ты вчера! Пришли к тебе, выпили, потом опять выпили и еще выпили, потом ты взял с комода цифровую фоторамку и два часа читал нам "Евгения Онегина", словно это электронная книга!
- Нет, это вы, батеньки, нажрались!!! У меня дома ни одной цифровой фоторамки нету!!!!

Не могу определиться, стоит ли воровать миллиарды, чтобы тебя нашли в элитных апартаментах в Лондоне, или можно оставаться рядовым патриотом, чтобы тебя нашли под забором в Саратове

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
- И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
- А она к нему сама уже раза три приходила.

- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

- Рабинович, у Вас, в конце концов, есть собственное мнение?!
- Конечно есть, но я с ним не согласен...

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

В Уставе Ухрюпинского гуманитарного университета записано, что отчисление студента в связи со смертью не является уважительной причиной, и деньги за обучение не возвращаются.

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

-Слышь, Пятровна, а почяму хохлов
называють укропами?
-Походу, падруга, это пшеки придумали!
"Ukrop" на польском это – кипяток,
значит укропы – "очень горячие"!

приходят Кличко с Яцеником к Януковичу и говорят - мы объявим вам импичмент, Янек встает, растегивает ширинку и говорит - ну вы знаете с чего в демократической стране импичмент начинается

Сама придумала, сама обиделась, сама накричала, сама поплакала, сама простила.
Вот такая у меня жена самостоятельная...

Другие анекдоты: