ПОЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

Может под шумок продавим трёхчасовой рабочий день или двухдневную рабочую неделю? (c) Sj

Вытащил заяц у льва из жопы занозу. Лев спрашивает:
- Чем мне тебя отблагодарить?
Заяц отвечает:
- А ты собери всех обитателей леса и скажи, что я твой друг, и чтобы они все меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идёт заяц по лесу, навстречу ему волк.
Заяц:
- Как насчёт минета?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва как-никак.
Следом зайцу повстречалась лиса. И с ней та же история приключилась.
Идёт навстречу медведь. Заяц ему:
- Миша, как насчёт минета?
Медведь:
- Да не вопрос - минет так минет!
Через пять минут вылезает заяц и кустов и, отплёвываясь, говорит:
- Миша, б***ь, на собрания надо ходить!

Чем переносить, по желанию Шойгу, столицу России в Сибирь, не лучше ли туда самого Шойгу обратно отправить?

Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.

Письмо в редакцию:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен...".

Женщины полицейские в Англии страдают от недостатка секса.Поэтому при аресте насильника позволяют себя насиловать.

СМС в три часа ночи: "Папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню". Мужик положил 30 рублей. Снова СМС: "Папа, но это же сотая часть того, что я просил!"
Мужик в ответ: "Скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын, в миллион раз меньше!"

Кайф это, если твой внедорожник всетаки сам вылез, и не нужно бежать за трактором!

На совещании:
- Про этого чиновника никак нельзя сказать, что он вороватый... Просто, он слегка коррупционутый...

-Моя свекровь живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией были разорваны дипломатические отношения!

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.

- Здравствуйте, скажите а Лену можно?
- Да, конечно.
- Вот же б...! А мне говорит - мол, нельзя, папка не разрешает...

Утро.Завтрак.За столом мужчина и женщина.
Он:
-Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб.Он съедает.
Он(Через пару минут)
-Сделай ещё!
Она:
-Не буду.Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Вся в сумках замороченная женщина входит в лифт и обнаруживает там
голого маньяка с колготками на голове. Немая сцена.
- О, колготки после месячных забыла простирнуть!

- Вечно у нас в районе свет не горит, по вечерам темно, и страшно идти...
- Люся, а ты попробуй ползком! Может, ещё сама кого испугаешь.

В Челябинске открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!

Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.

Руководители России называют ситуацию в экономике страны стабильной.

Как сидели в жопе, так и сидим.

О том, как вай-фай не влияет на организм, расскажете своему будущего раку.

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Пока суд да дело, Путин подписал указ об установке памятника Сердюкову к Дню Победы.

-Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо! - приговаривала самка
богомола, доедая самца.

Хочешь жить дольше-голосуй за повышение пенсионного возраста.

Когда настоящий собачник покупает свитер, он интересуется не только
вязкой, но и очерёдностью помёта.

- Это антитеррористическая операция?
- Это пока только утренняя разминка!

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
- Эй, ты кто?
- Иисус Христос.
- И сколько ты здесь уже висишь?
- Уже более 2000 лет.
- Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

В Москве был задержан лидер группы Space (Космос) Дидье Маруани.
Буквально через день на землю рухнул космический корабль Прогресс.
Совпадение?! Не думаю...

Andrew (c)

Новость: французские активисты "зеленых" в Париже
во время войны с ИГИЛ
после серии терактов
на фоне наплыва мигрантов
планировали акции с применением насилия в защиту окружающей среды.
Вопрос: а они точно ничего не перепутали?

В России запустили всё, а спутник - нет.

Жертвы требуют красоты

Из анкеты на сайте знакомств.
Мой жизненный принцип - семейным бюджетом должен распоряжаться только мужчина! Особенно, если он безработный.

Каждые сто лет случается чудо.
Ждем октябрь 2017г.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Когда ты крутишь мясорубку, всегда смотри жене в глаза.
Задай вопрос про расчленёнку. И лука больше заправляй.

В Москве суд заочно арестовал бывшего владельца Черкизовского рынка Тельмана Исмаилова.
Молодцы! Теперь он заочно отсидит свой срок и заочно выйдет на свободу с чистой совестью.

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно
вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Другие анекдоты: